Monologo......... el ultimo monologo
Boxeo, tostadora, aluminio, jarabe de maple, que palabras mas hermosas.... despues de leer como empezó este monologo tal vez muchos piensen que para escribirlo me di mis pases de mota, pero naah, tenia ganas de incoherencia asi que puse una poca, saben quien me caga? Lindsay Lohan, mostrandose en escena aca medioencuerada, tirandole besos a la camara, osea porque hace eso? Vamos a morrear o que pedo? O que es lo que quiere? Porque tira besos a la camara? En fin, creo que yo no soportaría trabajar en un hotel, menos como botones pero me refiero a que incluso trabajando como esos weies que estan en el recibidor a los que les piden una habitacion y eso, yo no aguantaría, no no no mamen, al primer wey que salga con una mamada yo creo que reacciono y me corren, porque imaginense que llega un mamon conmigo y me dice “oiga este, pedí una suite para no-fumadores con vista a la bahia, sin jabon en el baño, unas toallitas humedas y una mascara para dormir y no me las han mandado joven” y tu como la politica del hotel es “el cliente siempre tiene la razon” tienes que contestar con tu mamada “si señor, ya van para alla” y he aqui lo que ya te rompe los engranes, que todavía el wey dice “ah y de una vez mijo me mandas una ramo de orquideas y una caja de bombones porfas” osea no mamen, con esos pinches huespedes yo no podría, dirán que como soy genioso y todo, pero.... pos si, tengo que aceptar que por el momento soy un tipo enojado que ocacionalmente intenta incendiar la casa o tirar dardos envenenados al repartidor de pizza jaajaaja weno ya habíamos quedado en monologos anteriores que me crean la tercera parte de lo que digo ¿o cuanto dije? Jajaja ¿ven? No pueden confiar en mi jajaja no se crean si pero cuanto ando pendejo mejor ignorenme o siganme la corriente, por ay dicen que extraoficialmente soy un borracho divertido jajaja DIIIIICEN, pero saben que me da miedo de andar pedo? Darle mi numero telefonico a un wey!! AAHH! Imaginenlo, aca al siguiente dia el wey con mi numero junto al telefono diciendose “Tienes que hacer esto bien Pepe, no puedes parecer desesperado, espera tres dias esa es la regla...... AHHH pero quiero hablar con el ahora!!” y me marca, pero cuelga en cuanto contesto, que mal pedo, por eso espero nunca llegar al punto en que de plano no recuerdas ni el 2% de la noche pasada, me cagan los vendedores, saben de psicologia y eso y saben como influenciar en ti para que compres lo que te dicen me cagan con sus trucos mentales, como ese pinche vendedor que me convenció de comprar un tiranosaurio de mascota (es aqui cuando deben dejar de creerme) jajajaja solo imaginenlo aca yo aventandole la pelota al dinosaurio “vamos flofy ve por la pelota” y se la aviento y me trae a mi vecino mutilado “No Flofy!! Sueltalo!!! Sueltalo!!” entonces lo suelta todo masacrado ya muerto y lleno de sangre y yo digo “Iuuugghh, esta todo babeado” jajajaja y asi es como salve la navidad señores, jajajaja saben que me caga? Los comerciales de la asociacion nacional de diabetes, no les cagan? O ni los han visto? Osea no mames, tas viendo la tele aca chido y sale un wey hablando y diciendo “Hola soy Wilford Brimley y tengo diabetes, duele cuando orino y eso me hace poco amigable, no duermo por las noches, el otro dia me robaron un dedo del pie y lo tenía el perro en el hocico, y dos semanas atras nos quedamos sin helado de vainilla y golpee a mi esposa, despues descubrí que mi esposa murió hace seis años, ¿a quien demonios golpee? Este mensaje fue presentado por la Asociacion Nacional de Diabetes” jajajajaja neta, casi son asi, weno talvez exageré pero cuando emperador del mundo voy a proponer cambiarle el nombre a la ciudad San Franciso a algo menos gay, bueno lo siguiente me da weba de escribirlo pero ustedes tienen que saberlo.... me cagan los comerciales repetitivos, obvio los crean para que se te metan en la cabezota pero no mamen, trataré de hacer un ejemplo, se acaba un comercial y empieza este “Muñecos locos inflables sacudebrazos, Muñecos locos inflables sacudebrazos!!!! Muñecos locos inflables sacudebrazos!!!!!!!!!! Hola soy Alvin, presidente de CEO Muñecos locos inflables sacudebrazos, debido a un error de envio estoy abarrotado con Muñecos locos inflables sacudebrazos, estas son las cosas que puede hacer con los Muñecos locos inflables sacudebrazos; atraiga clientes a su negocio, impresione en sus presentaciones, dejelo haciendole compañía a la abuela, uselo como espantapajaros y proteja su plantacion, confunda a sus vecinos, uselo para pedir un taxi, levante el animo de su fiesta, los Muñecos locos inflables sacudebrazos son lo que necesita, entonces venga a la fabrica de Alvin Muñecos locos inflables sacudebrazos, lo estamos esperando” nooooo maaaamen, esos piches comerciales le dejan pesadillas a cualquier mocoso, he notado algo estupido, la parte de abajo de la mano se llama PALMA, y la parte de abajo del pie se llama PLANTA, no mamen, porque una se llama planta y la otra palma (que es una planta) no encuentro la razon, osea claro que hay relacion y todo, pero porque llamarlas asi? Ademas de donde proviene el dicho “lo conozco como a la palma de mi mano” primer cosa estupida, 1) pos obvio que como a la palma de tu mano, ni modo que a la palma de tu cara, WEY, 2) no mamen, quien conoce a la perfeccion la palma “de su mano”??? si a mi me ponen a dibujarla me cae que ni se como jajajaja neta, cabrones pos fue un honor haber escrito monologos para ustedes, me divertí y muchos pidieron que escribiera sobre el sexo con gallinas pero naah, es mucho pedo, pero ps ya stuvo, mi analista me dijo que debía aprovechar el tiempo y hacer algo que siempre hubiera querido hacer asi que me hice pasar por un perro el mes pasado y competí en carreras de trineo en Alaska, aunque hice muchas cosas pero la que mas me enorgullesió fue haberme ofrecido voluntariamente para cantar “me siento bonita” para las tropas aereas mexicanas, pero mientras el Pato´s Site siga existiendo yo seguiré hablando sobre las pendejadas que suelen pasarme, gracias a todos en serio a los que gastaron uno o dos minutos enviandome un mail o weno hubo gente que envio varios pero neta que a todos gracias, ojala que hallan disfrutado el ultimo monologo.
Monologo Creativo y Diverso
Alguna vez alguien ha hablado con su padre o madre de los efectos creativos de la marihuana? No verdad? Porque todos hablan de sexo, de relaiones, o nos regañan o nos dicen cual es el buen camino, o consejos, o chismes, puuuuuuuras pinches pendejadas, osea es bueno hablar de sexo con los padres y eso, que bueno que exista esa comunicacion, pero porque no hablar tambien de la marihuana? Lo zarro es cuando tu eres drogadicto, porque imaginate que estas que te mueres por un pasesito de mota... entonces traes en tu bolsa del pantalon una bolsa de hule con la “hierba medicinal” pero gachamente ese pantalon es el que usaste ayer asi que ya lo han de estar lavando o esta en la ropa sucia aun, lo chido es encontrarte con que aun no lo han lavado entonces esculcas las bolsas pero la mota.... no esta weeey, no mames tu mota carisima no esta, entonces nerviosamente no le preguntas a tu mama ni a tu papa.... nel, vas con la chacha que esta limpiando aca chido y empieza a planchar, “oiga señora, no vio usted una bolsa con..... hierbabuena que traia en los pantalones ayer?” y la señora “no mijo” y empieza a planchar a tu gato!!! Pinche gato muriendose y ella chiflando “california dreaming” no maaaames!! Jajajajaaja que diría la marihuana si pudiera hablar? “oye.... porque no me puedo subir contigo a un avion? ....que? que quieres esconderme? Esconderme donde? Aah no ahi no porque esta muy oscuro?” sería chido platicar con tu pase de mota jajaajaja alguien se acuerda de cuando era niño? Osea claro todos tenemos recuerdos de niños pero los hombres se acuerdan de sus primeras puñetas? Con quienes eran? Bueno no con quienes sino en quien pensaban, cuales fueron los primeros personajes que pasaron por su cabeza en sus primeras jaladas? A mi fueron..... lucerito, kate del castillo, una chacha que trabajaba en mi casa, una chava que estaba un año mas adelante en la primaria etc, jajajajaja claro que las que no eran famosas pues pura imaginacion pero me acuerdo de que tenia una revista y ahi salia lucerito en chinga a la siguiente pagina kate del castillo, asi que si no traía ganas de lucerito no tenia que buscar otra revista donde saliera kate ni buscar en la misma muchas paginas adelante, no, ahi la tenia enseguida, varias veces lo hacia con las dos, les daba vuelta constantemente jajaja era muy chido, espero algun dia ser padre para darle consejos a mi hija (si es que tengo una hija) siii consejos amorosos, solo imaginenme a mi y a mi hija en el auto “papa pues es que Lupito ha dejado de ponerme atencion, no se que hacer, de pronto ya no me pela” y yo “hija.... espera” entonces esperamos varios segundos “que pasa papa?” “shhh hija.. espera” entonces pasa lo chido y mi hija ezclama “ahhhh papa!!!! Te tiraste un pedoooo wakala!!!!” y trata de abrir la puerta pero yo la detengo “no no noooo hija, esta es una leccion, lo mas sexy que puede hacerle una mjer a su hombre es aprender a convivir con su gas” jajajaja y mi hija hasta llorando con el olor, sigue tratando de barir la puerta pero yo no la dejo “nooo hija, ahi viene otro mmmmm (pujando)” jajajaaja que cool, me gustaría estar gordo, pero gordo gordo, asi pansonsisisisisissimo obeso, ah y estar casado, imaginenme a mi gordo en una tina acostado con mi esposa flaca al otro lado de la tina, tomando un baño rejalante.... eh no relajante jajaja y entonces le pido a mi esposa que me de un beso pero estoy tan gordo que no puede llegar ami porque ocupo un gran espacio en esa tina y se empieza a agarrar de mis lonjas pero aun asi no puede llegar y entonces se resbala y sale disparada fuera de la tina y cae el suelo dandose un fuerte putazo contra el suelo “amor, oh cielos, estas sangrando??.... siiii sii estas sangrando.... que chido” jajajaja seguro que me pide el divorcio en ese momento, lo chido es que si dices “me lo dijo Christopher Robin” todos te creen, imagina que dices “oi que un gas te puede matar con su olor” y toodos “siiii claaro, no mame wey” y tu dices “No neta, me lo dijo Christopher Robin” todos diran, “wow, el lo dijo??” y te creeran (a mi creanme la trigesima parte de lo que digo) jajajajajaa saben que me caga? Jugar juegos de mesa con niños, son bien mecos, sea cual sea, ajedrez, monopoly, turista, damas chinas porque sieeempre si les vas ganando o haces un movimiento (en caso de damas chinas) en el que te comes a un chingo de bolitas se enojan los muy pendejos y mandan el tablero a chingar a su madre, adios juego, se perdió y TU acabas de desperdiciar ocho minutos de tu tiempo, volviendo a lo de los consejos a mi hija creo que uno sería “no digas ninguna pendejada hasta que el hombre te la diga a ti, y si el hombre lleva 10 minutos sin decir nada entonces hablale de sexo o guitarras”jajajajajaja pobre de mi hija me cae pero tendrá que aprender jajajaja imaginenme en el baño sin playera con mi hija “ok hija, leccion uno, aprende a serle util al hombre, ten (le doy un rastrillo) ahora puedes empezar rasusando la espalda, suave contacto para no cortarme hija, uno de tus novios te podría tronar por tan solo hacerle una pequeña herida en su espalda” jajaja saben que sería muy feo? Enseñarle a besar a mi hija AAHHH QUE MAAAL creo que es lo mas pervertido que he pensado desde que imaginé a la chupitos desnuda!!! Jajajaja..... me quede pensando en eso del pedo en el auto con mi hija, diciendole aca “vaaamos hija, ama al pedo, los hombres te amaran despues” jajajajaja neta que mejor tengo hijo me cae, sería muy culero estar en el desierto....jajaja con esos espejismos aca bien zarro, ya me imagino “Oh, una maquina repartidora de refrescos Dr. Pepper” y salgo corriendo pero cuando me acercó me doy cuenta que no era cierto “Puta madre!!! Es de Fanta, naaaah voy a morir aqui” jajajajajajaja despues de haber dicho lo que estaría chido hacer con mi hija.... talvez muchos piensen que soy una persona terrible, pero nooooo claro que no, soy bueno, saben quienes si son unas personas terribles? .....los caballos, sii, que feo sería tener sexo.... pero que salga todo muy mal, imaginate diciendole a la chava o la chava diciendote no importa cual “lo siento..... nunca antes me habia pasado algo asi” y te responde “cual parte? Los ocho segundos se sexo o los cuarenta minutos de estar llorando?” jajaja que mal y tu tienes que responder “mmmmm creo que los dos” ah por cierto, pienso abrir un bar que se va a llamar “Al Almeja Borracha” para que vallan a pasar sus noches ahi, gracias una vez mas a los que siempre checan si hay monologos nuevos y a los que mandan sus mails describiendo lo que les hiso reir, esto es algo de lo que me siento orgulloso, esto y mi pagina, ah, y tambien el pedo que solté en la cocina hace como 10 minutos, hubo gente que creyó que habia caido un rayo cercas, pero no se sientan mal, la verdad esque miles de mexicanos expiden grandes cantidades de gas al dia, para aprender mas sobre flatulencias y pedos olorosos, pueden visitar mi fundillo, chido nos vemos luego, saludos.
Monologo Acuatico, Fiestero
Que onda publico y lectores, ustedes son chingones jajaj gracias por seguir al pendiente de tanta idiotez que me brota asi que una vez mas empezaremos a discutir aqui lo malo y lo bueno de la vida, saben que es lo malo de la vida? Los dias en que eres morro y tu familia va a balnearios (las sombrillas, cabañas del tio albert, divertilandia, joaquin amaro por nombrar algunos para los que viven en chiwawa) es muy culero ir a esos pinches lados donde te comen vivo por tus piernitas, porque se te nota el chile, porque estas lampiño o peludo aparte de que siempre esta bien pinche lleno, me caga, tambien los niños assh que estupidos con sus mekejuegos, lo zarro es cuando tu eres morro, eso si apesta, t como todo moco imbecil quieres que tu mama vea como te avientas tu super clavado con pirueta doble semi mortal inclinada a la izquierda con grado de dificultad mayor al de las olimpiadas y empiezas como todo niño meco “mamaaaa, maaaamaaaaa, maaaamaaaa mirame, aqui estoy, mirame!!! Mamaaa!!! (y tu mama poniendose el bloqueador solar y ni te pela) mamaaaaaaa!!!! HEEEYYY!!!! Hasme caso mamaa!!! Oooyee!!!!” jajajajajja bueno o será que a mi no me querían ¬¬?? Pos sabrá.... en fin, y luego las mamas, por mas culero que te halla salido el calvado asi sea de esos tipicos de bombita que te haces bola en el aire y caes de nalga “mijo que bonito, precioso salto, que hagil chavo tengo” y uno pensando que es el cabron de cabrones... lo mas mas mas zarro es que en un dia de balneario awebo AWEEEEBO tiene que golpearse alguien, awebo tiene que haber un gran putazo, al rato llega el primo Lalo con el brazo de fuera o la tia Bertha que se la partio en el baño o TU mismo que te aventaste un clavado en el chapoteadero y te diste el ramalazo de tu vida con el suelo jajajajajaja tambien siempre hay uno o una en la familia que va, se pone su traje de baño, se sienta en una de esas sillas recargables, se unta bronceador y en todo el dia no se mueve de ahi, ni nada el wey, va uno “eit que onda Lauro? Vamos a nadar wey esta bien rica el agua aca heladilla y chido” y el muy meco que dice? “shhh wey me estas tapando el sol... y no tengo ganas de nadar, gracias” mmmmta lo zarro es cuando el muy meco se enoja porque entre tu y tu primo Manolo lo levantaron awebo en peso y lo aventaron a la alberca jajajaja saben que es chido ver haciendo a un amigo? Es chido ver haciendo a un amigo preguntado en un video club de renta de peliculas por las porno “oiga este... en el video donde yo rentaba antes había un cuarto..... si este.... un cuarto que tenía una cortina y ahi... pues habia... otro tipo de peliculas... si me entiende? Pues... yo queria saber siii.....” y asi se la pasa hasta que al final renta Winy Pooh y la ereccion de puerkito jajajajajajajajajaajajajaajajajajajaja que buen titulo, que bueno que nunca tuve un hermanito chiquito.... bueno si me gustaria tener uno pero imaginenlo asi..... dos años menor que yo “maaamaaaaaa pato me esta acribillando con un calzon suyo!!!” y mi mama “Albeeeertooo, deja a tu hermano en paz, ya sabes que con el olor de tus calzones no se juega” jajajaja saben que es lo chido del frio? Que te vuelves a poner tus chamarras viejas y encuentras cosas en las bolsas como dinero, cartas, comida pero lo culero es econtrarte una bolsa con agua y un pescado muerto al que ibas a llamar “Fundillito” si no se te hubiera olvidado ahi jajaja estaba viendo que un negro se quejaba de los blancos, segun el es molesto que los blancos digan todas las palabras completas, que pendejada no? Pues solo asi se puede comunicar la gente... porque imaginense si yo hablara o en este caso escrbiera asi: ntns le dij l we n mms cbrn chngs a t pta mdre dvulvm mi dnro o t chngo ki msmo....??? ay cabrooon no maaames neeta, esos weies (los negros) son admirables pero por dos cosas 1.- por du gran habilidad verbal y facilidad de procesar palabras excesivamente rapido 2.- sin importar con que velocidad hable un nigga, cualquier otro afroamericano le va a entender perfectamente. Osea que no solo hablan en chinga sino que aparte entienden lo que otros cabrones dicen en chinga, es como un nuevo idioma, que idioma hablas? Nigro... woooow jajaja saben que es muy de pendejos? Es muy de pendejos poner el carro cuando vas a dar la vuelta con tus compas, cuando a ti se te ocurre decir “ps en mi carro” esque estas estupido en esos momento, tus neuronas no chocaron bien cuando lo dijiste, tu lado conciente del cerebro se apagó y te premitió decir tal babosada, porque? Diran ustedes... pues es facil deeeesde el principio, tu carro debe trae buena cantidad de gasolina, si no la trae pos te chingaste, vas a tener que sacar de la cartera (dinero que ibas ausar para el nuevo cd de dream theater) y tienes que escharle gasoliiiina, ademas yaaa cuando todos se bajaron que por cierto tuviste que ir a llevarlos a tooodos te das cuenta del primer error, del primer horror, un chingo de cigarros apagados echos mierda en el suelo porque el cenicero ya estaba lleno y si ninguno que tus amigos fuma entonces te encuentras con latas, botes, papitas, un chocolate, el tipico chicle que pensaron que si lo habian aventado para afuera pero noooo se embarro en el asiento, y pues..... tu pones cara de “God Damn!” pero esa cara se convierte en “God Save Me” cuando al siguiente dia tu papa (o quien quiera que sea el dueño del carro) se sube... uuuuuuyy nomas con el olor tiene... y si no tiene sentido del olfato pos ya se dará cuenta que esta pegado al asiento por la cerveza que derramaste y con el sol hiso una mezcla chiclosa , incluso hasta en los tapetes hay mezcla pegajosa, pues te carga la verga al siguiente dia de haber ofrecido el bocho de tu papa, ademas nunca pasas por dos tres amigos, PASAS POR 8 O MAS, y la neta es que en tu bocho pierden un chingo la virginidad por lo mismo que no caben.... y luego no falta el wey que dice “ooorale Pato, ahora si que esto es un autosardinas wey” pues si.... si es un autosardinas pero porque apestan cabrones!!! Jjajajajaja saben que me caga pero zaaarrroo??? Las mesclas de perfumes de los ocho o mas weies que subiste a tu carro, pinche madre si con el que usa unaaaa sola morra te mareas imaginate 4 viejas y 4 weies que no se bañan y por lo mismo se dejan caer con el perfume jajaja han oido hablar de lo que es un conductor voluntario.... no? Pues es el cabron que no toma en toda la noche para manejar y que nadie muera jaja.... y asi todos pueden pistear en tu auto sin miedo a que se embarren en el primer poste, la neta a mi me gusta ser conductor voluntario... pero saben porque? Porque si vas con una morra adelante (osea ella de copiloto y tu manejando) es muy facil dar a entender lo que quieres ya que eres conductor voluntario, nomaaaaas tienes que decir “jeje yo manejo y tu chupas” jajajajaja y yaaa con eso jajajaja, me cagan los bailes!!!! Siempre siempre me han cagado, tardas un chingo en entrar si hay porteros o esos weies de la entrada rudos, luego entras y ni puedes hablar por el ruido, ademas han oido hablar de la hora feliz? Barra libre? Pues esta muy chido porque para llegar a la barra te tardas como dos horas, y es muy chido ver a tu amigo entusiasmado “no mames wey 120 la entrada y barra liibre uuuy me voy a empeedaaar yuuuju” pero saaaaaaabes perfectamente lo que va a pasar, por eso son mierdas los bailes, mira, pa llegar a la barra en poco rato si bien te va es de “permiso, aver compa deje paasar, con permiso heeey heeey no mamen por ahi no se despacha (eso es cuando te agarran la cola) aver aver” y llega tu amigo, pide su chela, y para volver es “permiso permiso-.......” pues total que lo empujan tanto que llega contigo que ya te sentaste porque no quieres bailar pero el wey llega con medio vaaaso, muy mequisimamente el wey dice “eeeh como la ves? A quiiince peeesos me costo..” y tu como eres culo para burlarte le dices “y que? Cuesta tanto por ser tan buena? Y por lo mismo de ser tan buena ya te clavaste la mitad?” y tu amigo inocentemente sabiendo que ni madres que se pone pedo esa noche y que fue un error haber ido a la disco dice “ah chingado... se evaporó esta madre wey” lo chiiido es cuando traen la cuenta, pinche papelito que dice Importe total: $800.00M.N. y todo el mundo se levanta a bailar, me cae hasta yo me levanto pero yo me voy al baño no a bailar, pero siempre hay uno que se queda solo, el cual ve el ticket por una hora como “viendo que todo este en orden” pero no paga, entonces el camarero dice “ehmm el servicio no esta incluido eh” osea no mamen viene saliendo 120 entrada 800 pisto, pays, sodas y cheves y como 50 propina (servicio) del estupido camarero lo culo es cuando se quedan dos (tu y otro amigo) y que tu amigo esta viendo la cuenta y no habla y te pone en verguenza el muy meco “h chingado pos que se rompio?” aaaaayy baboso o de plano si esta muy mal tu compa “oiga.... pero si ninguno de nosotros hiso el amor hoy” y tu con tu carota de matenlo jajaja asi que es hora de levantarte al baño pero sin esperarte a que te diga el wey “oye Pato ya vistess? 800 pesos no mames tsssss....... traes lana?” no no no uno se tiene que ir de ahi pero en chiiiiiiiiiinga, lo que si es que siempre hay broncas con los amigos siempre, ya cuando uno dice “no pos nos toca de a 200 a cada uno cabrones” y dice otro wey “chale wey hip hip, ay caorrn pro shi yo nomashh me tome hip dos chelashh wey” jajaja y ya anda pedo el hermano jajajaaja ademas porque todo los cabrones se preocupan por sacar a una morra a bailar si ni van a bailar juntos... babooosos, una hora completa diciendo “saaacala weyy, sacala” y el muy meco “....aqui?” “noooo cabron!! A la morra de verde” y luego va tu mequisimo amigo atravesando todo el antro, llega con la morra y tipico mamon “eh hola, este... quieres bailar” la morra “ehmmm no gracias” HIJA DE SU MADRE!! Te la pasaste un chingo convenciendo a pepito de que fuera con ella y te lo rechazan al wey, y llega contigo “que pasó pepito? Apoco te mando por un tubo?” “que wey? No te oigo esta muy alta la musica?” “Que si te bateo pendejo!!!!!” “aaaah aaah no no no wey esque esa rola no le gusta por eso” jajajaja weno yo no se que pedo con las chavas, wachen... las chavas cuando bailan.... que se metieron????...... supositorios??? Supositorios...caducados??? esque no mamen!! Pos tan bailando y parecen drogadas, de plano no reconoces a nadia porque parecen zombies de zahuayo, bailan bien ojete, el culo a la izquierda a la derecha arriba pa abajo, la nalga tambien, los brazos arriba y sieeeeeempre se tienen que agachar segun ellas muy sesis jajajaja bien leeeelaas jajajajaa la verdad.... viendolas bailar tan pendejamente.... ya no sabes quien anda hasta atras y quien no... asi que ya saben cabrones.... o rentan scarface (buenisima) o van a soportar todo este tipo de cosas al antro, goobyes.
Monologo de Diversidades
Hi everybody, jajaaja ps antes de empezar con este monologo mil gracias por los mails enviados apoyando el movimiento, gracias por el aprecio y atencion al site, pero saben que es gacho? Jajaja EL DINERO, siiii, esa madre mata weies y es una carga pesada, el otro dia andaba “trabajando” entons traia 4000 pesos en billetes de 500 en la bolsa y me habian enviado a hacer unos mandados peeero tenia un chingo de miedo, cada dos minutos metía la mano para ver “si los billetes no habian salido corriendo” imaginen un mundo sin dinero, solo imaginenlo, sin avaricia y sin maldad, que pudieras dejar tu carro con las puerta abiertas en cualquier lugar sin miedo a que te lo roben, que pudieras dejar la puerta de tu casa abierta sin que nadie se metiera y te robara, que pudieras andar caminando trankilamente por la noche sin miedo a que los cholos te chinguen, saben? Despues de trabajar arduamente en el negocio de la familia tal vez me ponga a escribir una cancion titulada “manos heridas” jajaajj esque es neta, las traigo todas mutiladas, la gente no está capacitada para que le digan la verdad y solo le gusta oír lo que realmente le gustaría que fuese la verdad (los que me conocen ya lo saben, los que no... que se jodan jajajajaa pues aqui estoy cabrones escribiendo otro monologo, me decidí a seguir con esto porque entre mas conozco a la gente mas quiero a mi perro... jajajaja no se ofendan pero ustedes son bien culos, va uno por la calle y si son viejas se lo comen vivo a uno y si son weyes se la hacen de pedo, son bien ojetes ustedes, por eso tambien mientras mas ando en la calle mas quiero estar en mi casa, la politica apesta, no hace mucho le dije a mi novia que yo no iba a habalr del peje porq es el tema mas visto del mundo y anda en boca de todo, es mas, ni le voy a sacar la garra a EL sino que hay algo que me caga, si no apoyas al peje no quieres un buen futuro para tu pais pero si apoyas al peje no quieres un buen futuro para los estados del norte y si te vale ese tema entonces eres un conformista que no se preocupa de la sociedad en la que vive. Saben quien me caga? Puppy, si el de petalo, pinche perro pendeadorable, con su vocecilla estupida, me cae que si un perro me habla voy y se lo cuento a quien mas confianza le tenga, algo que he aprendido es que no se deben confiar de lo que ven en las peliculas, por decir, una señora ve en “The last sexual fantasy” que la protagonista lo hace salvajemente con su esposo en la cocina y esta se mete en la cabeza que seria chido hacerlo salvajemente en la cocina asi que en chinga en cuando agarra descuidado a su marido va y lo empieza aseducir y esto pero no mamen, keske hacerlo en la mesa, eso es suicidio porque el wey tiene un tenedor apuntando a sus webos que con cualquier movimiento en falso y PUM y en cada empujon que le da a la vieja le esta masacrando la espalda con el rayaquesos jajajajaja, si yo fuera famoso sería chido, porque ya ven esos festivales de cine que hacen donde van muchas estrellas y eso, pues sería chido ser entrevistado, solo imaginenlo “y aqui viene la superestrella Pato Garcia, señor Pato unas palabras para nuestro publico” y yo tendría que decir “sexo, musica, heavy, pericos y comida” sería alabado por muchos, o imaginense que en mis peliculas o en lo que sea tuviera una frase que me representara, asi como “hasta la vista baby” representa a Arnold Shwarzennegro o como se escriba, mi frase sería, “dile adios a tus pelotas billy” y todos cuando pasara por la alfombra roja estarían gritando “dinos tu frase Pato vamos” jajajaja sería chido, lo zarro sería que muchas cosas arruinarian mi reputacion como que si voy drogado a la septima entrega de los oscares o si voy vestido bien culero o bien mal combinado habría programa como la oreja molestandome y sacandome la garra o peeoor aun, ser famoso y partirtela caminando en el momento de las fotos y eso, eso no se olvida, por Dios!!! No pudieron olvidar el beso de britney y madonna van a andar olvidando que Pato Garcia se la partió en los premios tv y novelas jajajajajaja lo zarro de ser famoso es que ya es ams dificil que te quieras mostrar desnudo, en cuanto alguien se vuelve famoso entonces ya es muuuuuy cabron verle en revistas como playboy, sino preguntenle a Angelina que no aceptó una oferta de chorrocientos millones de dolares con los que le sobraba para vivir plenamente toda su vida, pero imaginense que a Pato Garcia se le saliera un gumaro del zipper a media conferencia, los videos y las fotos tomadas le darían la vuelta al mundo y de pronto ya hasta tendría mi propia cancion cantada por metallica titulada “The Pato´s Oops” DAMN!!! Jaajaja lo que no se es que tipo de actor me gustaría ser, de accion, comico, dramatico o el tipo que la hace de todo jajajaj porque imaginense que sale un trailer “Pato Garcia y Susan Bond en la comedia romantica dramatica y con un toque de accion que te dejará sorprendido, {El tren romantico de la muerte} proximamente” jajajaja sería cool, saben que no me gustaría? Compartir creditos con otro actor en una serie televisiva, imaginen “la serie comica de Pato y Ramiro” que asco, bien aventureros los dos aca con capitulos bien tontos, la lista seguramente sería algo asi:
- Pato y Ramiro se conocen
- Pato y Ramiro en: El dia de campo
- Pato y Ramiro en: El viaje inesperado
- Pato y Ramiro en: Ramiro el piloto aviador
- Pato y Ramiro en: Aprendiendo sobre tiburones
- Pato y Ramiro en: La ebriedad grave de Pato
- Pato y Ramiro en: Miedo a las alturas?
- Pato y Ramiro en: Conociendo Nueva York
- Pato y Ramiro en: Viaje a la playa
- Pato y Ramiro en: Musica callejera
- Pato y Ramiro en: Perdidos en el desierto
- Pato y Ramiro en: Lecciones de surf
- Pato y Ramiro en: Un paseo a caballo
- Pato y Ramiro en: Escalando el Everest
- Pato y Ramiro en: El secreto en la piramide Maya
- Pato y Ramiro en: Dos motociclistas con suerte
- Pato y Ramiro en: Adios Ramiro, descansa en paz.
Dios!!! Sería bien zarro tener que compartir creditos con otro cabron, dejen ustedes los creditos, tener que compartir fans!!!! Noooooo!!! Y lo zarro es cuando no es serie comica de dos weies, lo zarroes cuando es serie policiaca de dos weies (parejas) porque entonces las revistas y programas como Don Francisco Presenta te la ahcen de gay junto con tu colega, me cagan cuando son series policiacas pero aparte comicas, apoco no les ha tocado? imaginen “Pato Garcia y Danny Devito en al serie policiaca mas chiflada de la television: Patruya 29 al Rescate” jajajajajajaja, saben que es chido? Que a pesar de todo no soy famoso, asi que no hay pedo si salgo a la calle y traigo un moquito de fuera o un frijolazo en los dientes porque los medios no se van a enterar, y eso... es un valor unico. Gracias.
Monologo Inconforme
Seeeñoooreeess!!! Jajajaja una vez mas aqui escribiendo para ustedes, ha pasado tanto tiempo y aun no soy mayor de edad, no les caga ser menores? No puedes hacer nada, ni comprar porno ni comprar alcohol, ni entrar a un chingo de lados ni andar paseando en tu carro (aunque no estes pisteando) a altas horas de la noche, no les cagan los retenes? Me cagan, se suponen que son “anialcohol y drogas” pero si te ven muy moco ya valiste, el peooor pedo en cuando no traes licencia, cuando eres un webon con clase como yo y le das mucho renombre a tu webones no quieriendo ir a tramitar tu licencia, pinches polis y luego son bien mamones, te ven pedo y todavia te preguntan “anda tomando joven?” bee!! Pos que no le basta con olerme, verme etc? Y hay unos peores que iendote pedo te ponen a hacer el cuatro, a brincar como conejito o a decir el abecedario al reves, me cae que nomas por culos, por verte en ridiculo o algo, la policia te puede parar por muchas razones, por ejemplo “porque si” jajajaaja neta, te ven que estas bien feo y te paran, tu troca trae un rayon mas grande que la puerta y te paran, por tooooodo, pero siempre en la noche, la cosa esta llena de vidas odiosas.... ah no.. al revez, la vida esta llena de cosas odiosas ultimamente me puse a pensar (aunque parezca raro en mi) pero es la neta, pense en la de cosas horribles que diariamente tenemos que soportar, como a mí ex profesor de matematicas de la secu que dia tras dia eran mil millones de operaciones sin descanso, ni sikiera una clasesita pa charlar o una con menos cantidad de operaciones, pero ese es otro tema, como los anuncios de Chuck Norris y su teletienda jajjajaja. Aquí comenzaré a enumerar mis paranoias sobre todas esas cosas odiosas frustrantes y estresantes del habito cotidiano. Todo eso que odiamos pero a la vez necesitamos, somos odio-dependientes, dependemos de todas esas cosas que nos hacen la vida imposible como son:
Los amigos, traen problemas, discusiones... Pero los necesitamos, son como nuestra segunda familia.
La novia, trae peleas, cuesta dinero, tiempo... Pero la necesitamos, las queremos y no podemos estar sin ellas.
El sexo, conlleva consecuencias, quebraderos de cabeza, dificultades.. Pero es imprescindible.
La familia, los estudios, Internet, el trabajo... Todo eso lo odiamos, pero al final nos hace falta.
Yo soy consciente de que al igual que todos, paso por todas esas cosas horribles, comenzaré hablándoos de las que se suceden en cuando viajas en camion, yo tengo años que no lo hago pero saben porq?
Porq me caga! Por decir esas odiosas e irritantes personas viejas, medio calvas, con el pelo requetelacádo y pomposo, de esas que ponen cara feliz pase lo que pase, que entran en el bus con esa sonrisa falsa de cínica, que sin querer empujan a alguien y dicen:
- Uyy.. jajaj que nos caemos. jijijiji..
¿Pero que nos caemos ni que vergas? Si aquí el único que se cae es el probrecillo que empujaste, y luego se ríe.
Luego estas señoras son de lo peor, porque se van a la parte de atrás donde tú estas sentado y mira que hay sitios libres en todo el camion en los que no molestan a nadie, pero noooooooooooooo!!! tienen que decidir sentarse justo en el asiento de al lado tuyo que da a la ventana, así aprovechan que tu estas sentado en el asiento que está en el lado del pasillo y hacen que te levantes, cosa que les sirve para saciar su necesidad diaria de molestar.
- Jovencito, ¿me deja usted pasar?
Y tu miras a tu alrededor, levantas las cejas, pones cara de resignado intentando insinuar con tu mirada que hay muchísimos asientos libres a los cuales puede acceder de una forma más fácil y sin molestar a nadie, pero no, estos seres no captan nunca dichas indirectas y al final por cortesía la dejas pasar, aunque minutos después piensas:
- Porq chingados no le dije: "¿Pero que no ve todos los asientos que hay desocupados?"
Y may no acaba la tortura, sino que con su sonrisa falsa siempre dibujada en la cara pasa por encima tuyo y te pisa un pie.
- oooh, jijiji, te pise, que torpe..
Te dan ganas de tirarla al suelo y decir:
- Uyy. Jojojo, te estoy pisando la cabeza.
Jajjaajjjajj weno dejen me rio...... en fin,
No se conforman con hacer que te levantes, pasar por encima de ti con lo gordas que suelen estar, pisarte el pie y cortarte la respiración con ese horrible olor a polvos de talco que siempre exudan. No, además tienen que hacer la gracia con algo, lo que sea, si llevas una caja de CDs dicen:
- Jijii, ¿qué, llevando discos de esos para conectarte a “intresnesss”...? jijiii...
- si, si los necesito..
- Mmmm.. Estos chiquillos de hoy en día que solo saben jugar con la maquinita esa...
En esos momentos te dan ganas de madrearla totalmente, o arrancarle la dentadura (postiza) de un putazo. Luego siguen todo el viaje diciendo pendejada y media y riéndose, y se creen que te interesan, se creen personas especiales.
”La Burra” (camion) tiene muchas más cosas odiosas, otra de ellas es cuando tienes prisa por llegar y el autobusero no deja de pararse en los semáforos para charlar por la ventanilla con otros camioneros, y al final le tienes que gritar:
- ¡Oiga, ya está en verde!
Uno que es daltonico tiene que andar diciendole eso a los weyes!!!!
También es horrible sentarse en los asientos que están al lado de las escaleras de subida y bajada, porque estos están pensados estrategicamente para mutilarte los pies, yo creo que elaboran estudios para ver como lo pueden hacer para chigarte el mayor trozo de pie posible. Pues el cristal que hay delante de ti, es lo suficientemente corto como para no llegar hasta el suelo, y el espacio que deja entre el suelo y el cristal es ideal para que tu descuidadamente y casi por inercia metas el pie por debajo, lo cual da lugar a que al abrirse la puerta te rebane el pie. Por sino tenias suficiente con el pisotón de la abuela. Saben que me caga? Los niños, son mecos por naturaleza, wachen esto, tu te quieres ya bajar del camion y hay un mocoso (y digo mocoso porq ni se sabe limpiar la cara llena de mocos veeeerdes) que su estupidez no lo deja y tarda un chingo en bajarse y no lo puedes rodear y LUEGO QUE HACE EL WEY!!! Se agarra de tu pantaloooon!!! Aaah!!! Jajajaj nches niños, tambien me caga que andas por ay no? Fuera de tu casa o yo que se, entons ya llegas y te estas meando peo meando en serio y entre mas tardas en llegar al baño mas te meas, luego llegas y que pasa? El pinche telefono, pos total contestas y a todo dices si, aja, ok, ni pones atencion a lo q te estan diciendo, lo unico que quieres es colgar e ir a mear 50 segundos minimo, lo cual es gacho porq si era tu novia la que te llamó y te dijo “mañana vamos a la fiesta de mi amiga Pedemaria?” (la cual te cae en los webos) y tu con tu si si si ya kedaste en ir, y todo por kerer mear y no poner atencion. LAS NOOOVIAS, aaah yo se los digo, a mi raramente me gusta comprometerme, SORRY PARA EL CLUB DE FANS, pero es neta, claro... cuando lo hago si lo hago en serio y si me lo tomo formal pero mas bien me llegan las etapas de ligue y free sex jajaja pero todo esto es porq termino con una chava y digo “naaah pinches viejas staran muy chidas pero pa relaciones no sirven” y es ahi cuando nace el deseo ligon, no es que todas me hallan salido mal a veces si de plano no hay kimica pero hay veces que si se cagan ellas, ademas HOMBRES metanse esto en la cabeza, “las mujeres son como la barba; cuando la tienes dices Oh tengo barba. Pero la neta, es que te la puedes quitar cuando quieras” Tener novia implica muchas responsabilidades, entre ellas está el que a raíz de ello te tienes que comenzar a bañar mucho más, tu vida de marrano se acabó, ya no puedes ir por la calle diciendo “pinche mamasota que va alla yo si me la poncho” ni nada de eso, El hombre mujeriego que hasta entonces reinaba en tu interior, desaparece, te conviertes en una buena persona, ¡¡Dios mío, yo una buena persona!! Y lo peor de todo es que nos gusta serlo. Otra cosa odiosa son los familiares de tu novia, sus padres, primos, hermanos, tíos... alguno de estos te caen incluso bien y te gusta hablar con ellos, pero luego llega ese familiar repelente que tanto detestas y que se hace el gracioso contigo, te dice cosas absurdas y tu para no quedar mal con el ni con tu novia te ríes, te conviertes en una de esas señoras cínicas del autobús. Saben que es zarro? Si se te antoja tu novia sexualmente y quieres hacerlo entons eres un pinche pervertido pero si ni tocas el tema o lo evades entons te dice que piensas que ella no esta buena y por eso no quieres hacerlo. Tambien es zarro no saber si tu amigo esta en buen estado porq si la tienes chica pos se awitan las chavas y si tienes un mostro se asustan y ni quieren acercarsele jajjaajaja, todo es un problema.
Ellas también se acomplejan por pendejadas, unas piensas que están sifilíticas, que no tienen tetas y que no atraen a ningún cabron (conozco muchas asi). Otras piensan que están gordas y que no atraen, las que piensan esto normalmente suelen están en un punto medio, pero ellas siempre se ven subjetivamente. Es verdad que las novias solo traen problemas, pero no obstante son necesarias. Como el celular. Que es una carga constante, pero si no lo llevas encima no eres persona. Si lo dejas un día en casa, al llegar te encuentras con chingo de mensajes mekiiiiiisimos.
“Soy Pepita, que tal? A ver si nos vemos, besos”
“Soy pepita otra vez, oye tu tenias tu mi libro de indiana jones verdad?”
“Oye? Soy pepita, No me has contestado a mis mensajes, weno byess”
“Me parece muy mal que no me contestes. ¿estas enojado conmigo?”
“Mira, si no quieres hablarme, dime, pero no me trates así, porque no me contestas”
“Mira si no quieres que no nos hablemos, no nos hablamos, por mí dejamos de ser amigos”
Nches morras estan retelocas la neta, los mensajes mas culeros son de este tipo “oye pues ya estoy en mi casa, me la pase chido, haber que onda mañana ¿ok?
Ese ¿OK? Ya la cagó porq hace que el mensaje se convierta en una pregunta ala que tienes que gastar saldo para responder “si” daaaaahh (por cierto chinguen a su madre los que me copiaron eso) muchos diran que no es necesario no responder ese tipo de mensajes pero si no lo haces te llega otro kejandose de q porq no repsondes. Luego también nos podemos encontrar con el mensaje en clave: “Hla, sy l prma d elna, slo kría q supses q mos qdo n l bar d l skna mñna, ok? Contxt prnt, bss byes” Tienes que llamar a un traductor de japonés para que descifre el testo jajajajajaaja
Me cagan que pongas =) y =( como estados de felicidad y tristeza, y luego hay manuales o madre pa poner emociones con letritas como una pendejada que me halle el otro dia:
*;--¡
significa: “Una señora contesta a un chico cerrando los ojos y echándole el humo del cigarro a la cara con aire despreocupado” NOO MAAAAMES!!! no quiero ni pensar que significará: “&%())h--.`, “!·$” jajajajaja
me caga el internet, esa madre es una droga, lo pruebas por primera vez y ya quieres mas y mas y sin una dosis diaria antes de ir a la cama, no nos kedamos jetones. El internet tiene cosas molestas y dañinas, lo primero es que desde que tenemos internet, comemos más deprisa, casi no masticamos, pues antes de ir a comer dejamos un mensaje a medio escribir en el msn y ansiamos terminar de comer para ir en chinga a escribir el mensaje. Tener conexion tambien implica saturacion en el disco duro porque bajamos pendejada y media que videos que rolas y esto y aquello y todo el mundo esta bien pendejo porq si no tiene todo lo que se puede descargar (gratis) no es feliz. Normalmente tenemos una carpeta donde metemos todas esas cosas que vamos bajando de la red y decimos: “Nah, al rato lo quemo a un CD cuando llegue a los 4 gigas” Pero lo vas dejando, lo vas dejando... y cuando das cuenta ya tienes que usar hasta más de 9 CDs. Internet altera nuestros nervios. Entras en una página web y ves los enlaces que tiene, y entras para mirar en algunos, esto hace que cuantas más páginas abres. Más páginas abrirás después, y así más y más, te pones nervioso, comienzas a sudar y llega un momento en el que tienes la barra de inicio llena de ventanas, y ya no sabes cuál mirar primero, pero gracias a Bill Gates y su grandioso sistema operativo que se chinga cada dos por tres, ese problema es solucionado, pues redepente el Explorer produce un error y pierdes todas las páginas abiertas. Y pos ya no hay problema de cual visitar, ya no vistess ninguna. Esta masiva apertura de ventanas también sucede de forma no premeditada cuando visitas alguna de éstas páginas “Warez” que dicen tener juegos, roms, videos y de todo para descargar, tienen una lista innumerable de descargas, pero cada vez que das a una te sale una ventana para que votes en el top 10 de webs warez, tras votar te sale un segundo voto y cuando por fin llegas al final desquiciado, te redirecciona a una web porno o a la del patrocinador, lo cierto es que todo lo que dicen que tienen es mentira. Pero lo peor es “intentar salir”, digo intentar, porque es dar al botón de cerrar la ventana, y se te abren otras 3 ventanas de propaganda de otras páginas web. Y a su vez al cerrar estas tres, se te abren otras tres y así consecutivamente. Y eso por no hablar de algunas de esas ventanas que se te abren a pantalla completa y no se pueden cerrar, tienes que recurrir a métodos tradicionales como Alt+F4 o Control+Alt+Supr. Al final te quedas con miles de ventanas abiertas y sin poder descargar nada, con todo el ritual que para los fanáticos de intenet suponen las descargas,
Te acabas convirtiendo en un preso, todo el día metido en la habitación con la Personal Computer encendida, y obvio como tienes un amigo bien pendejo que se llama Alex te acaba llamando Apu como el de los Simpsons(que nunca cierra su tienda) pues estás con la compu prendida las 24 horas. (perdon Alex jajajaaja)
Si es que la vida está llena de cosas molestas y odiosas. Como cuando te estás limpiando el culo con el papel higiénico y se rompe, eso si que es odioso. O ya que hablamos de papel higiénico, ¿Por qué nunca se rompe por la línea de puntitos? Jalas y jalas hasta que al final o se rompe por donde le da la gana o sale disparado todo el papel del tubo por el suelo, en el baño tooooodo puede pasar, a todos nos han pasado cosas inexplicables extrañas inolvidable y demas en el baño, el baño nos concoe mas a fondo que todos, el mismo espejo ha visto todas las caras que tu rostro es capaz de gesticular cuando cagas, me caga la programacion de la tele, la aborresco y ma en las noches, con los PUTOS DAMNED infomerciales, que cosa mas horrorosa y luego nunca falta el de la cosa extraña muscular que con solo 5 minutos diarios verás como tu cuerpo gordo y seboso se convierte en un pedazo de masa muscular a lo Superman. Y los comerciales, cada vez mas mecos ASH, aver kien no reconoce esto “Con el nuevo Limpialbondiga usted podrá limpiar millones de camisas con solo la tercera parte de una gota de nuestro producto, recuerde que con limpialbondiga mas blanco imposible” eeeh que tal? Weno pero que nadie se da cuenta del mensaje subliminal? Aver probemos “El otro dia iba caminando Pato Garcia´s space y mi mama me dijo Pato Garcia´s space que no dejara a mi hermanito Pato Garcia´s space cruzar solo la calle Pato Garcia´s space jajajaajjaajaj. ¿no odian todos esos correos que te cuentan cualquier bobada y te dice que la reenvíes? ¿O los que te cuentan una historia que te dicen que si no la mandas a 20 personas en los próximos 3 días sufrirás un dolor de barriga tremendo, hasta el extremo de clavarte un tenedor en el? Jajajjja me cagan la gente que te envia fotos que entontro en google, videos de youtube, o pendejada y media que ya todo mundo ha visto pero la gente en un alarde de originalidad las manda porque se cree que son los únicos que conocen esas páginas y piensan que los destinatarios van a decir: “Ja, ja, ja, que chingon es este wey, que imágenes más cabronas me manda, que genial es ¿dónde encontrará estas cosas?” M-E-C-O-S por cierto si alguein de los que me acostumbra enviar cadenas lee esto dese cuenta que me tienen hasta la madre pendejos, ya stuvo tengo 600 mails en mi bandeja de entrada (no es pedo) para esos casos les digo “comparte a tus amigos el Pato Garcia´s Space o Celina Ferrer se enamorará de ti te secuestrará y te hará el amor una y otra vez hasta que pierdas el conocimiento. Jajaj bueno una vez mas aqui de vuelta con el monologo del Pato ojala que les halla gustado, saludos.
Monologo Del Ligue Y El Amor
El ligue, la cuestion para muchos es... ligar o no ligar... es un pedo grande en la vida del hombre, y esque hay cabrones que no han ligado ni ligaran en toda su vida, por ejemplo.. el peje, el chofer del peje, el hijo del peje y muchos otros mas.... claro que hay grandes seductores tales como latin lover, los vacotas de remuerde, el mismo dicaprio, y en eras medievales cassanova... quiero hablarles del amor, hay cabrones que estan perdidamente enamorados, y mucho, pero yo digo que devería haber descansos laborales para casos graves de enamoramiento, apoco no? Estaría bueno que no tuvieras que ir a la escuela cuando te entra la depre, imaginen... vas con el doctor que quiere analizarte y le entregas un papel que solo dice mil veces “quiero a georgina, quiero a georgina, quiero a georgina” pues es obvio que estas enfermo, el doctor devería darte un papel que diga que debes faltar a la escuela esos malos dias, quiero decirles que todo cambia cuando estas enamorado, todo, tu escala de valores radicalmente, porque antes los domingos se los dedicabas a la tele, a tus amigos, a algun deporte, a la familia incluso... ahora no, ahora te vas a cenar con esa persona especial, y todo se prologna.. tu la miras, ella te mira, tu tomas su mano, ella agarra la tuya (tu mano) y se miran, pasa el tiempo y empiezas a querer explotar, estas que ya no puedes mas, incluso empiezas a temblar levemente hasta que llega un momento en que simplemente te levantas, le dices a tu amor “oye ay vengo luego luego cielo, voy al baño” besitos y lo demas y te apartas, te fijas que no te este viendo pero en cuanto ves al camarero lo agarras y le dices deseperado y temblando “Oye wey como va el partido Mexico-Brazil??!!” apoco no? Luego llega el momento de las caricias en el carro, cuando vas a cachondear, no pones Death Metal Orchestra ESTAS ENAMORADO!!! Asi que pones el cd que tu mismo has grabado con rolas romanticas y que en un intento de originalidad de las puesto al cd “Lentas” jajjaa, la verdad esque no te das cuenta de lo tonto que te has vuelto al enamorarte, porque fijense.. vas en tu carro y envez de querer que el semaforo este en verde para poder pasar quieres que este en rojo, para decirle algo cursi, o algun beso, una caricia POR DIOS!!!! Y luego todo meco dices “uuy, ni pedo, nos tocó en rojo” te acercas levemente para besarla y el wey de atras empieza a pitar, a ti no te importa, estas enamorado, te sientes superior asi que si te pitan dices “bah, ya cambió” y sigues... bueno, cuando estas enamorado practicas mucho el conocido deporte de.... aguantarse los pedos... si asi es! Pedos con ella niuno! Ninguno! En ningun lugar ni momento! Bueno... amenos de que ella suelte su potencia frente a ti pues adelante hermano, pero la mayoria de nosotros los aguantamos tanto que nos llega a doler el mismo ano de tan apretado que lo queremos tener, eso si, cualquier descuido de ella, o que se te separe, o algo: sacas a los demonios del cofre. A todos nos ha pasado hemanos, es mas comun que de lo que creemos, cuando estas enamorado te vuelves imbecil desde el primer momento en que la vez, ya sea en una biblioteca, en el parque, en la calle, y luego empieza el tan usual juego de miraditas, por ejemplo en la biblioteca, tomas un libro y la miras, lees una linea y la miras, das la vuelta a una hoja y la miras, pero muchos no se atreven a acercarse, te pasas horas buscando la frase para llegar a ella pero eres tan meco que llegas y dices “oye... te importaría no ser tan guapa jeje esque no me dejas concertrarme en mi liro” y ella aunque no dice nada su mirada es de “te importaría no ser tan pendejo y largarte de aqui en este mismo instante” las morras.... no tienen una idea de lo dificil que es para un cabron hacer una declaracion de amor, eso se ve! Ademas de que es desde todos los tiempos, en la edad media tenias que ir a caballo al balcon de tu amada y cantarle acapella e improvisado cualquier pendejada cursi. Hoy en dia es casi igual, nadamas un poco mas agresivo... pero igual de dificil, y cantas ya no acapella ni improvisado sino que le llevas a su clase de matematicas a tu banda de rock pesado y cantas una version heavy de la rola “montame” de bobby pulido.... el primer beso... tu desde chavo lo ves en las peliculas y piensas “weno, esto ha de estar chido” y te pasas toooodo el tiempo practicando con la mano, hay cabrones mas raros que con la almoada o con la pared y NUNCA falta... practicarlo con un espejo, si si si!! Claro que nunca falta porque quieres saber que estupida cara pones cuando besas jajajajajajajaja y medio abres un ojillo pa ver tus muecas, tampoco nunca falta tu amiguito el listillo que te dice “pero wey!! Que no sabes que los besos son con lengua?” bueno pues apartir de ese momento vas dejando babas por toooooda la casa, peeeeeeeeeero cuando ya llega el momento de la verdad... la miras y te acercas tembloroso, sacas la lengua, se la metes (la lengua... en la boca) y empiezas a moverla como maniatico, pa todos lados y sin dejar que ella la saboree, HERMANOS!! No mamen, parece que en vez de besarla le estas fumigando la boca o yo que se, bueeeeeno eso si no se te adelanta ella y te mete la lengua hasta la campanita, y esque hay morras que tienen la lengua parecida a los espanta suegras, las ves asi como de boca chiquita y eso, peeero nomas sacan la lengua y te cagas!! Te cagas ahi mismo!! Y luego ya cuando vas para tu casa vas pensando “ah cabron?? Y eso fue un beso??? Mmmmta pos casi me gusta mas con el cojin que hay en el sofa de mis papas” y es neta, raravez los primeros besos son buenos, esque como has oido tantas madres con tus amigos “que si aguantas la respiracion se siente mejor” “que a algunas les gusta morder” etc que cuando vas a tu primer beso esperas de eso algo exageradamente cabron, y que pasa? Que cuando ya lo hiciste ni te sorprende, nomas te quedas como pendejo esperando ese algo asombroso, tambien es chido que vas en camino a tu casa y piensas “hijole... se me nota en la cara, yo se, me van a decir algo” lo peoooor de todo esque le cuentas a tu mejor amigo que no te gustó mucho que digamos y el meco te mete en la cabeza la idea “no te preocupes, verás la segunda vez va a estar poca madre” y se repiiiite el error. Pero el amor es bonito señores, yo creo que sin el nadie de nosotros podría vivir, en este monologo quiero anunciar que muuuuuy posiblemente sea el ultimo que publique, voy a andar ocupado con otras cosas pero tambien aqui en el mismo espacio, ojala que les hallan gustado, yo creo que si acaso llegara a haber mas monologos sería mas adelante, despuejito jeje, bueno gracias a todos los que han estado dejando comentarios, recuerden que el amor es un chingon, pero el verdadero amor nadamas, no el que tuviste con alguien o tu primer beso o tu primer relacion larga NO!! El mero mero chingon es el verdadero romance, en el que las dos personas estan perdidamente enamoradas una de la otra, gracias.
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Monologo De Discotecas
Hijos mios... jajaja weno ia...amados lectores, viciosos del porno y todo lo demas... no se preocupen... digo... yo me preocupo un chingo.. pero no es bueno, me preocupo por mis hermanos hijos de Dios que se les esta pudriendo el cerebro con la musica comercial... pero saben que? Yo soy guitarrista, por lo tanto pos mejor me quito esa preocupacion y me dedico a mejorarme a mi mismo, asi deverían de hacerle ustedes... YA PUEEES!!!! Es dificil ser tan filosofico aveces, ademas nadamas quería hacer en intro con un lindo mensaje... pero si quieren olvidenlo, nomas lo escribí para hacer mas lineas y miren sigo escribiendo y haciendo maaaaas y maaaaas lineas jajajajajajaja en fin, empecemos... esta vez quiero seguir tirandole carrilla a las discotecas, que palabra mas ojete... discoteque, antro, dance-club, asko!!!! Y luego me cagan los weies que se va acabar el año y dicen “no ps voy a ir con unos amigos, mi morra y ps haber quien se une al antro a celebrar el fin de año” pobres mecos, en vez de estar con su familia recordando lo que pasó en el año, riendo, si kieren pistear pos ay mero en la casa, pero no, deciden irse al antro a cagarla, tota que se visten como si fuera la ultima noche del titanic, ademas yo me pregunto, a que van? Nches culeros porq no lo entienden... lo primero lo primero lo primero de todo son lo weies ojetes de la entrada, en ellos esta quien entra y quien no, entonces tu como todo pendejo que quiere ir a bailar le dices a tu amigo “no mames wei, no me va a dejar entrar vas a ver” y tu amigo animandote “no manches ve, veras que si” y tu “no wey, ve como me esta viendo de seguro ya sabe que soy menor” pinches mastodontes te tratan como la bausra, pero cuando te toca que te dejen entrar nadamas te voltean a ver y hacen un movimiento hacia atras con la cabeza diciendote que pases, y eso significa “bienvenido y que te diviertas” son rete culos esos cabrones, y ps ya pagas tu entrada que no baja de los 50 pesos (dinero que podrías usar para rentar movies y comprar chucherias para pasar ese dia con tu familia) y ps ya entras y los empujones, si eres vieja te va peor porque te agasajan culeeero, y luego andan diciendo que son virgenes eh!! Cuando ya les metieron mano en la disco hasta por donde ni cuenta se dieron jajajaajaja, weno... cuando eres hombre nunca falta el acompañamiento de tus amigas, y awebo te has ligado a una de esas amigas, o de plano te la sigues ligando, o ia de plano te las has ligado a todas y una es tu actual novia, pero sieeempre asi nomas sean dos tus acompañantes mujeres y tu el unico hombre te van a dejar solo en dos situaciones.. la primer situacion es que tu posiblemente no quieras bailar, prefieras quedarte pensando “e imaginar que ahorita estaría jugando con mi perrito juancho” pero a ellas les vale madre, te dices “weno pepito ahorita luego luego (osea en dos horas) volvemos, chao” y no esque duren las dos horas bailando sino que algun cabron las invita a su mesa y se van con el, luego e un rato se acuerdan de que la tierra aun cuenta con tu existencia y llegan muy campantes a quererte jalar con sus nuevos amigos, llegan tres y salen ocho, wow... el segundo caso en que te pueden dejar solo es que estas platicando con las dos o con una no importa, y a una se le ocurre decir “oigan voy al baño ahorita vengo... (se levanta) ramona vienes conmigo?” y he aqui un hombre abandonado, me caga!! Por eso cuando me entregan volantes de bailes los hago bolita y juego a ver cuantas dominadas hago con ellos. Lo zarro llega cuando TU quieres ir al baño, obvio no vas acompañado ni de tu mejor amigo de toda la vida, pero esque los antros de ahora se las hacen de tan modernistas que te tienes que dar un tiro para hallar donde mear porque ya no ponen el letrerito de un wey con su sombrerito, su baston etc, ahora ay te ponen tres peras y dos uvas y adivina!! Ya es tu pedo si te metiste a rascarte o a soltar un pedote al baño de mujeres, pero si acertaste al baño de hombres me pregunto porq siempre hay un wey que te haga sentir incomodo? Digo tu vas a mear no a hacer amistades, no le vas a dar la mano al wey que mea enseguida de ti, pero tratas awebo de que nadie te vea asi como tu evades ver a alguien, pero sieeeeeempre llega el wey grandote, suelta el mangerazo que son chorros y chorros y parece que no va a acabar y el wey apoya las manos en la pared como diciendo “mi pito es majestuoso, no me preocupo, todos veanlo” pero a mi no me dice nada mas que el cabron es gay y quiere que alguien se lo vea, ademas porq nadie se lava las manos, nunca me ha tocado... o despues de mear salen directito otra vez a mover el fundillo a la pista o abren la llave y se mojan las manos asi como si el agua fuera quita todo, tambien nunca me ha tocado que si hay tualla para secarte las manos alguein la use, NADIE LA TOCA, la tualla esta mas que nueva pero todos piensan que ahi ya se secaron las manos un chingo de weyes olorosos y cuanta cosa y ni se le acercan, pero la toalla esta mas limpia que sus propias manos, luego si hay aparatitos de esos que diske te secan las manos porque nomas soplan y soplan y no sekan nada pos ya, metes las manos ahi y nuuuuuuuuuuuuuuunca falta es wey que saliendo del baño te reconoce y hace mucho que no lo ves, te quiere dar la mano tu se la das (la mano) y como todavía la traes humeda (la mano) piensa que te measte en la mano o se salpicó de cuando estabas alla adentro por esto y muchas cosas mas, las discos me cagan y me seguirán cagando hasta que los dinosaurios emerjan de la tierra y se vuelvan habituales en la vida de los hombres, pero como eso no se escucha tan imposible mejor lo pondré asi... las discos serán para mi un buen lugar para gastar tu tiempo cuando vea a un robot y a un dinosaurio disfrutando de los placeres del sexo entre ellos jajajajajaaja bueno gente creo que no queda mas que decir mas que LOS ANTROS APESTAN y los que toman sprite son chingones, gracias por la atencion prestada los saluda Pato Garcia.
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Monologo de Tesis
Hola gente... hoy quiero empezar el monologo con una pregunta... ¿alguna vez han querido ser serpientes? Alguna vez han deseado ser una serpiente? ..... sii sii lo han deseado.. lo se... es inevitable, todos hemos querido ser una serpiente, las serpientes incluso desearían haber sido otro tipo de serpientes pero seguir siendo serpientes... imaginenme a mi siendo una bella anaconda arrastrandome por el suelo y todos corriendo al verme... no sería una mala... daría un chingo de miedo pero no mordería a nadie.... bueno si... claaaro que si... mordería a los estupidos mokitos que al verme dijeran “mami.. que es eso?” por Dios niño pendejo!! Tus papis te compran television por cable y en vez de utilizar eso para educarte y ver discovery para saber lo que es una puta serpiente (perdon a las serpientes) noooo!!! Te pones a ver los dibujitos animados todos mecos, y me caga que ni siquiera ven buena animacion, no ven Love Hina, Saikano, Neon Genesis Evangelion, noo!!! Ellos ven el club de mikey mouse aguuu aguuu aguuuu y ven todas las peliculitas ojetes de pixar animation studios y disney, que niños mas mecos no? Pero al momento de ver un animalote que podría peligrar sus vidas no saben que hacer para no molestarlas o por lo menos saber que hacer si ya te picó... nche niños.. bueno pero imaginense lo chingon de ser una serpiente, solo abrir tu enorme boca y tragarte de un chingazo a un pavo descuidado.... eso si es chido... ser una bueeena y peligrosa serpiente...o un alien... imaginense ser un alien... no mejor aun imaginense encontrarse conmigo siendo alien en el bosque, yo estoy enojado tendo grandes ojos un leve tono verdoso en mi piel y hago sonidos que demuestran mi enojo, me muevo algo rapido pero no los ataco solo me alteró y corro de un lado a otro.... TU NO TE METES CON ESO... me cae... aunque quieras impresionar a tu novia o proteger a tu familia tu ni te me acercas siendo alien... eso sería genial.... hablemos de coches de autos... siempre es chido evitarlos, pero tambien es un alivio saber que tu no tuviste la culpa, lo que pasa en Mexico es que sieeeempre el otro wey al que choques aunque haya sido su culpa se baja con lo brazos abierto como diciendo “que te pasa wey?” como si tu fueras el fuck damned culpable, luego el muy meco dice “¿porque te paras en el semaforo en rojo y dejas que me estampe contigo? ... PORQUE!!!!!” jajaa muy meco la verdad, ah.. y si es morra pos maaaaas leve que haya sido el putazo, aunque ella no halla tenido la culpa y su carro nomas tenga un rayoncito y el otro carro una aboyadorita que la sacas succionando con al boca he aki el detalle: siempre llora.... si es mujer sieeempre llora, no digo que los hombres no lloremos.. yo he chocado y cuando me baje y vi el putazo que le acababa de hacer al carro de mi mamá me entró el sentimiento.. supongo que si lloraría pero en casos mas graves... imaginen que uno pudiera teletransportarse, solo imaginenlo, estas en la party y recibes un mensaje de tu mama que dice “que pasó pendejo no que a las 11? Son las tres de la mañana pinchi mariquita, ven en este mismo instante a la casa” asi que solo dices “bueno cabrones me tengo que ir bye” y te vas, en chinga... te teletransportas a tu casa!! No sería genial? No tener que usar autos que gastan un chingo de gasolina y que te exponen a chocar y darte en la madre, sería genial... no tener que andar con tus compas buscando quien no esta ebrio diciendo “wey como andas? Me das un rait?” sería genial... tambien estaría poca madre tener una maquina del tiempo.. wow!! Imaginenlo... si yo tuviera una viajaría al pasado... cambiaría las cosas, iría con albert einstein a decirle “hey que pedo men, muy listito no? Aver pues supera esto que acabo de invetar (luego saco mi celular) HABER SUPERALO CABRON!!!!” jajajaaj o sabe que? Viajaría al momento en que mis padres lo estaban haciendo y que fue el momento que empezó el proceso que me traería a mi a la vida, sii... no se donde lo hallan hecho la verdad pero imaginemos que fue en un cuarto... entraría al cuarto silenciosamente y le daría un putazote a mi papa en las nalgas desnudas y peludas “Soy tu hijo del futuro!!!! Jajajaaa estoy loco” luego corro por todo el cuarto gritando y me acercó a la cama para darle otra nalgada a mi progenitor... seguramente me daría mis putazos por mamon... en fin.. quien inventó el dedo?? Weno fue Dios padre, pero quein inventó sacarle el dedo de enmedio a quien te caiga mal, quien sería? Quien pudo haber sido aquel que llegó a un punto de enojo grave y lo mostró, imaginense “sabes que pendejo ya me tienes hasta la madre aaahhhhh me cagas (y luego sacó dedo)” wow, el wey ha de estar cagado en fería... ah no verdad? Por lo menos yo no le pago a nadie por sacar dedo... ja! Se le olvidó patentarlo. Como serían los primeros insultos de la historia? Porque fijense.. hoy aparte de penejo, culero, puto, mamon etc, decimos otras cosas como... chupamela pendejo, pobre imbecil, ya me tienes hasta la madre cabron, ya sacaste boleto puto, te voy a partir tu madre... ahora imaginense en otros tiempos... como sería?? Imaginense a un wey medieval enojado con otro y gritandole “yaaa, devuelveme mi caballo, es mas sabes que? Ya no se soporto chupa mi espalda mal hombre!!” jajajaaj que buen insulto me cae, pero que mejor que una buena sacada de dedo? El wey al qu se le ocurrio seguramente estaba harto de decirle a todo el mundo “chupame la espalda hombre despistado y malo” jajaja y se le ocurrio una seña para decirlo todo, yo digo que no deverían sencurarla en la tele. Jajaaj que pendejo soy verdad? Bueno amados visitantes del Pato´s Space debo terminar este monologo ya porque me ando meando y necesito enseñar a volar a mi perico asi que muchisimas gracias por su atencion yo soy Pato Garcia creador y editor de este espacio, su espacio. Hasta luego, saludos.
Monologo Critico
Oh si, punchis punchis, hablemos de tecno clubes (centro pal dancing) todos sabemos el tipo de ambiente que se arma en una disco, siii siii, un chingo de viejas algunas buenas algunas ojetes moviendo la cola para q los weies pendejos digan “ah no mames ya viste a esa” o bien “ah no mames pinche mostro bailando” y que mas hay? Oh si, gente como yo que se queda sentada pensando “chingue a su madre!!! Por que chingados vine? Ahorita podría estar en mi casa viendo la tele o haciendo algo mejor” pos total el alto nivel auditivo de musica ni te deja decirle a la morra que tienes enseguida que te gustan sus “ojos” y los pendejos bailando estan como idos, a ellos les vale madre, el dj pone la musica mas psycodelic que hayan oido... algo asi como pshycoelectro y un wey bailando le dice a su amigo “que chingados es esa mierda” PERO SIGUE BAILANDO, incluso al discjockey se le ocurre poner algo fussion o jungle (musica muy acelerada y dificil de bailar, algo asi como speed electro) lo cual ps ni se entiende de tanta fusion de sonidos y el mismo wey le dice a su amigo “Oie no mames, que es eso? Es la musica del diablo o q pedo?” PERO SIGUE BAILANDO, ok, empieza una rola llamada “kill myself” (para los indiorantes la traduccion vendría siendo... matarme, o asesinarme) algo asi como mensaje subliminal entonces todos siguen bailando aunque entendiendo lo que dice e incluso cuando va a llegar la parte en que sale en la rola “kill myself” todos lo cantan y se escucha en una sola voz KILL MYSELF, no quiero imaginarme el dia en que pongan a bailar a todos con “cortarme el pito” de DJ Langaro, la musica comercial y eso son balas, unos las sabemos eskivar y otros no, son balas que van directito a la cabeza y a muuuuuuuuuuuchos se les meten, penetran en ellos y las balas traen el mensaje “aunque no te guste esta rola tu di que esta buena, es mas, de ahora en adelante te gusta” y se mentalizan todos con que “ah no mames la batidora we no jods sta bien chida!!” weno.... eso era hace unos cuatro años, ahora lo pendejo de pendejos es decir lo mismo peeeeero con la peor cancion que los vivientes del 2006 pudieron escuchar: hips dont fuck.. perdon lie.
Ok, nuevo tema, vas al baño, entras y con tu mano te medio peinas, ves a los que estan ahi meando, y te pones lo mas alejado de cualquier individuo, pero luego a medio acto llega un wey y se pone enseguida de ti, y su cosa es como “PIN PIN PIN HERE I AM LOOK AT ME” es como un resplandor que llama a ser visto, tu sigues meando, pero terminas primero que el otro wey, asi que ps cierras el “siper” y al momento de que te estas yendo te es imposible no mirar al cabezon del otro wey, te encuentras con la sorpresa de que es la cosa mas chiquita que has visto en tu vida y en tu pensamiento pasa “puta madre que es eso? Acaso esta enfermo o no le dieron nido 3 con vitaminas??” y sales corrriendo enchinga afuera del baño para soltarte riendo, buscar a tus compas y contarles lo que has visto, ademas yo me pregunto ¿porq nunca falta la tipica zorra que a todos les cae mal y ni se da cuenta? A webo siempre hay una, con un peinado mas culero que ver cv directo toda la noche, ps esta morra es tan pero tan tipica que ya te la sabes de memoria, siempre llega segun ella muy ambientada, bailando a tu mesa y grita “Hola (no olvidemos su gran sonrisota) como estan? Soy Julia, que rollo chavos? Vamos a bailar!! Andenlesssss no sean gachos” aaaaah siii, siempre dice “animense!!” SIEMPRE a webo. Fuera de los comercialotes que vemos hoy en dia, alguien recuerda la era de los boybands? 94-99 masomenos, weno aunque en el 2000 aun pegaban los backstreet, pos nches pendejos del club de mickey mouse aguuuu aguuu aguuu, los veias en las revistas, todos con poses diferentes, todos bien entusiastas, sonriendo, diciendo con sus caritas mecas “hey nena, se que sabes que yo se que soy sexy” que pedo con eso???? No mamen?? No extraño nada esos tiempos de los amigos me mouse aguuuu aguuu aguuu, y espero q pronto se termine la era de shakira, james blunt, panda y el tan ojete rekeson, ademas que tenían de chidos los boybands? Todos era “girl.... oh girl” y cosas asi, “agu agu aguuuu” recuerdo los conciertos de los bacsktreet, empezaba una luz iluminando a nick, el wey con una rosa en la mano y sentado tomaba el microfono decia “yeaah.... Im horny yeah” jaaja weno creo que he perdido un poco de memoria de esos tiempos, ademas siempre habia un griton en todas esas agrupaciones, en los backstreet era bryan, sieeeempre a el le tocaban los gritos “I am fineeyayayayayayayaaaaaaaaaaa!!!!!!!” asi sucesivamente.... me cagaba que voltearan a la camara como si los estuiera viendo una chava porq uno los veia y era gay, diciendole a la camara “baby, you know I love you (y tiraban un beso)” WAAAAKALA!!!!! Bueno kien mas merece ser chingado por mi?? Saben kienes son bien pendejos? Los raperos, esos weies hablan mas rapido que lo que corre speedy gonzales, ademas asi hablaría un gringo normal “Hey buddy, could you tell me, what time is it please?” ok, pero asi te lo diría un rapper “Yoh Nigga, give me your motherfucker wacth bitch or im gonna kill your momma” cabron!!!! Adms de deslumbrarte con tanta joya q traen su lenguaje te deja asombrado y cagado del miedo. Tambien me cagan las telenovelas mexicanas, tooooodas las telenovelas que ves en la tele apestan, mas las de niñitas como alegrijes y pendejos y remuerde, pero ese es un tema interminable, hablemos de las novelas ya de la tarde, secreto de amor creo q es una, otra vendría siendo,,,, ps no me acuerdo pero porq ninguna se ha titulado “el aborto de la tigresa” eh? Eso si lo veria, todos los dias, ademas ni saben actuar, pasa algo bien culero y ni lloran, le hacen como q les duele pero ni te entra el sentimiento, esta la tipica escena del wey que entra y dice “maria!!!!” mientras q maria en su cuarto esta “uuy ayayay q rico papi, mas mas mas!!!” y este wey entra lentamente, “maria???” luego la musikita de suspenso (nunca falta ni en el cine) despues entra al cuarto haciendo la puerta rechinar y ve a maria poniendole duro al taco, a lo que dice “Maria!!! Fernando mi amigo!!! Ustedes estaban cuchi cuchi!!!” y luego como q kiere llorar, ponen efectos en la tele de latidos del corazon, AH!!! Algo que nunca falta, los latidos del corazon se paran y el wey dice “porque!!!” jajjaaj “porque Maria!!!!” y la morra tapandose con las sabanas, pero esque lo zarro es que siempre dicen cualquier pendejada y nunca me encontrado con que digan “esque fernando grande {vergota } y tu chikito { } (ojala hayan entendido eso) ..... me gustaría hacer un producto.... se llamaría webos-slash, para q a los deportistas no se les peguen los webos cuando sudan,... imaginen el siguiente comercial en potencias altas como estados unidos de mi producto,,, el deportista... “maikol yordan” sale en pantalla y dice “I always protect myself with webos-slash” luego sale como se lo pone y entra la cancioncita tipica de mi producto “with webos-slash you´ll be sexy motherfucker” jajajaaja weno dejen me cago de la risa por lo anterior, otro comercial en español sería, llega un wey a la casa de otro wey “Ramon!!!me entere de que andas diciendo q a mi se pegan my webos (eso si sería en ingles) pero no es cierto cabron,,, yo uso el nuevo producto de Pato Garcia, webos-slash que proteje my webos al maximo de las pegosties” por lo menos esos comerciales serían mejores que los de tantos aparatos para bajar de peso, me cagan!! Deverían decir mientras hacen ejercicio arriba de las makinas esas “no se consigue en todas las tiendas porque es un pedazo de mierda” entonces chance e hiria a “zambornz” a comprarlo, y tambien deverían de decir los weies que hacen ejercicio en una cama para abdiminales “si es genial, se me ocurrio inventarlo cuando andaba elevado bajo los efectos de la mota” o “se me ocurrio fumando un poco de hierbamala” o “pense en patentar los chokokrispis pero como ya tenian registro mejor me puse a hacer esta porkeria” jajaj en fin, no les cagan q todos los trailers de movies se parecen o de plano son iwales?? Apoco no reconocen lo sigueinte “estas listo... un hombre.... un deseo..” a webo!!!, o.... “Jean Claude Van Dame ha vuelto en la misma mierda de siempre y que has visto una y otra vez” jajaja ademas esta el otro tipo de trailers, se oie la voz “ Morgan Mew y Keanus Reeves, ellos sabían demasiado” luego sale keanu reeves y dice “sabiamos demasiado” luego la voz dice “fueron demasiado lejos” y morgan mew dice “fuimos demasiado lejos” ademas me cagan las movies de terror donde ia predices todo, y siempre esta la escena donde alguien se keda solo en un lugar tenebroso, dice “hola,,,, hay alguien aki??.... hoooola?” y la musikita... ahi ya sabes q onda a webo!!!! Luego la morra abandonada grita “Billy?...... se que eres tu... no es gracioso” ... pero nunca dice “si sales me encuero” a verdad??? Jajaja y q me dicen del siguiente trailer “Ciudad Polla Peluda era un condado trankilo hasta que un dia Amy Rogers recibio la llamada” luego sale una morra contestando el fon “diga..” y el asesino “hola amy, estas sola en casa verdad? Muajajajajaa” luego el narrador dice “si kieres accion....” y sale un policia diciendo “todos al suelo!!!” y la voz dice “y mas accion...” y el poli dice “todos al suelo otra vez” jajaajaja en fin por ultimo les tengo el de “En la ciudad, hay que pelear para sobrevivir... el vendió sus tortillas en la esquina y fue defraudado... ahora esta de vuelta para vengarse... arnold schwarzenegger es... el vengador 28” y luego sale arnold sangoloteando a un wey indefenso y gritandole “escuchame, tratan de matarte tienes que salir de aqui!!!” bueeeeeeeeeeeeno amado publico, muchisimas gracias, me desahogue un poco espero que les halla gustado y hasta la proxima... su atento servidor Pato Garcia los saluda..
