6/28/2007

Un Chingazo Para Windows Vista

Hace ya rato que Vista salió al mercado y la gente pendeja como siempre salio en chinga a su busqueda, ¿porque? porque es algo nuevo y bla bla bla, o simplemente por tener un Sistema Operativo mas avanzado que el del vecino, yo la neta hice la prueba y no superó mis espectativas, XP ERES GRANDE ENTRE LOS GRANDES y VISTA CHINGA TU MADRE, he oido muchas opiniones tanto buenas como malas pero todas llegan a lo mismo: XP y Vista son la misma chingadera, solo que Vista es un poco mas de apariencia por eso del Ubuntu y mi verga, entonces decimos nosotros, ¿debo o no instalar Vista? la neta yo te digo esto: Si tienes XP valoralo amigo, hasta ahora creo yo que es el mejor S.O. que Windows ha sacado, conozco varios diseñadores graficos y personas que trabajan en estudios fotograficos profesionales quienes hicieron la prueba con Vista Y EN UNA SEMANA habían vuelto a instalar XP y Linux, creo que hasta Mac les metieron a unas cuantas pero VISTA quedo totalmente descartado.
Se que no me van a hacer caso simplemente por darles un simple consejo asi nomas, pero yo ya lo calé y me hiso verdaderamente perder mi tiempo, he aqui las razones para quedarte con XP:

1. No lo necesitas realmente – Pensalo!. Vista no hace NADA que realmente Windows XP no pueda hacer, la única diferencia real es Directx10 y NINGÚN juego lo usa aún. De hecho John Carmack (padre del juego moderno) dice que no es ni siquiera necesario.

2. Precio – La mayoria de la gente se ciega ante el precio sin ver que hay alternativas más potentes y funcionales a un precio menor e incluso GRATIS (como Linux). ¿No sería mejor, si te sobra el dinero, donarlo a alguna ONG?

3. Sobreprecio — El precio es muy alto, pero además en países fuera de USA está inflado. Es más barato solicitar vista por Internet a la tienda americana que comprarlo en el propio país, pero para que nos hacemos pendejos, cuando lo calé yo lo conseguí pirata y me pedía mil actualizaciones por minuto casi.

4. Actualizaciones de hardware – aunque tengas un ordenador que corre perfectamente Windows XP si es algo antiguo tendrás que actualizarlo para poder usar Windows Vista (no olvidemos el punto 1). Vista requiere un equipo brutal para funcionar con fluidez.

5. Drivers – La llaves de sonido y video están capadas por el momento y productos tan extendidos como las tarjetas Nvidia, entre otros muchos, presentan problemas que en XP son inexistentes.

6. Algunos programas no funcionan –Antivirus, programas de Backups o seguridad actuales tendrán que ir directamente a la basura, versiones actuales de programas como Nero, particionadores de Paragon no funcionarán tampoco, y muchísimas aplicaciones muy extendidas, como Firefox, presentarán problemas (a mí me ha dio bastante carrilla por ejemplo el 3d Max 8, que no puede usarse de los problemas que da y los cuelgues constantes aunque sí parece arrancar).

7. Es un objetivo primordial de ataques — Aunque parece ser más seguro que XP es el objetivo primordial de ataques y ya se han descubierto varias vulnerabilidades. Además es un sistema operativo tremendamente pesado en cuanto a que está continuamente “preguntando” si estamos seguros de algo.

8. Obligatoriamente multiusuario – si por cualquier razón decides no crear varios usuarios el sistema operativo practicamente te impedirá trabajar chingandote con avisos sobre la inseguridad que supone usar una cuenta única (administrador) de usuario.

9. DRM – Integración de mecanismos de copyright y anticopia integrados en el propio sistema operativo. Si quieres usar películas, música, etc sin licencia o piratas, olvidate de Windows Vista.

10. Abusivas licencias de uso: La enorme licencia que hay que aceptar para poder instalar Vista incluye clausulas excesivas como la limitación de transferencias, actualizaciones de hardware y perifericos, cómo nos conectamos, cómo imprimimos y un largo etc de cosas que de leerse realmente en lugar de presionar OK sistematicamente nos harían plantearnos realmente ¿Para qué voy a instalar “esto” en mi ordenador? ¿No merece la pena realmente probar otras alternativas que además son superiores en casi todo excepto en el precio y el monopolio?


Asi que yo lo siento por el señor Bill Gates pero siempre llega un punto en que una persona deja de poder superarse a si misma o un punto en el que todos decimos "Naaah estuvo mejor la vez pasada, la pelicula q hiso hace un año, el libro pasado, (y en esta ocasion) el sistema operativo pasado" que es Windows XP


Ah y por cierto: Este devería de ser el logo oficial de Google, aver si me escuchan los malditos
http://elgeek.com/wp-content/uploads/2007/01/google-boobs.jpg

6/27/2007

El Top 10 Shits

El top 10 shits, ¿que es esto? es basicamente un post donde hablaremos de todas las madres que ultimamente me he ido encontrando, basicamente hablaremos de dos top 10 de mamadas, asi es, mamadas que nos da la tecnologia y bla bla bla, empecemos de una vez para q vean a lo que me refiero, aclaremos antes de todo que los siguientes aparatitos si existen realmente no son ni prototipos ni nada por el estilo, estas madres se pueden obtener realmente:

“Revovinador” de DVD’s

Revovinador de DVD’s

El “revovinador” de DVD’s hace girar los discos hacia atras y reproduce un sonido similar al que escuchamos cuando revovinamos un cassette o VHS, tambien puedes grabarle tu propio sonido. Si, este producto realmente existe y puede adquirirse por solo $16.49

Driv-e-mocion

Driv-e-mocion

Driv-e-mocion es un ingenioso dispositivo que se coloca en la ventana trasera del auto y puede ser programado para mostrar una variedad de mensajes y smileys, asi que cuando alguien nos venga echando las luces largas atras le podemos poner un bonito mensaje para que lea "Culero"

Head Bath Cap

Head Bath Cap

Este practico accesorio nos da un buen lavado para nuestro cabello, asi es, se pone en la cabezota y segun el fabricante “ayuda a que nuestro cabello crezca fuerte y sano”.

Dispenser para papel de baño con iPod Dock

Dispenser para papel de baño con iPod Dock

Nunca te volveras a perder una cancion, incluso en el baño, con este hibrido entre dispenser de papel y iPod Dock. El Dock soporta todos los modelos de iPod y tiene un slot USB integrado para el Shuffle. Incluye parlantes y botones de navegacion convenientemente localizados para un facil acceso.

Sosten que se convierte en bolsa de compras

Sosten que se convierte en bolsa de compras

Otro raro invento japones, este sosten se convierte facilmente en una bolsa de compras ideal para el shopping.

Alarma para evitar dormirse

Alarma para evitar dormirse

Este pequeño e ingenioso dispositivo se coloca detras de tu oreja y vibra cuando detecta que te estas durmiendo, funciona midiendo la velocidad de los movimientos de la cabeza. Perfecto para clases aburridas, conducir tu automovil y principalmente para la hora de trabajar. Solo cuesta $15

Camara de 360 Grados

Camara de 360 Grados

Ideal para aquellos que deseen tomar una foto panoramica de 360 grados. Se coloca comodamente sobre la cabeza y usa camaras desechables.

Silla ventilada por USB

Silla ventilada por USB

Otro raro invento japones se agrega a este Top 10, en realidad no se trata de una silla, sino de una “manta” que absorve el aire exterior y lo usa para refrescar nuestro culito, todo mediante USB.

Corbata con billetera y organizador incorporados

Corbata con billetera y organizador incorporados

Esta es una de las mas extrañas corbatas que he visto, en ella podemos guardar casi todo incluyendo tarjetas, pasaportes, dinero, condones etc. Por fin la corbata tiene una utilidad ademas de la estetica.

Barbacoa USB

Barbacoa USB

Un grupo de modder japoneses decidio crear su propia barbacoa USB usando un monton de conexiones USB, seis Adaptadores PCI USB, y montones de horas de trabajo. La computadora funciona normalmente.


Ora vamos viendo el Top 10 de Los Teclados Mas Weirdos

Teclado Steampunk

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Teclado Wolfking’s FPS

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Teclado L3 WristPC

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Teclado Optimus

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Teclado French Maid

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Teclado Maltron

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Teclado Tablecloth

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$1200 Keyboard

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CombiMouse

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Teclado Virtual Laser


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Y ps bueno, entre otras cosas nuevas que me he encontrado tambien ultimamente esta esta chingadera:

Negroogle

Desde hace días que circula la noticia que un Google con el fondo negro ahorraría una gran cantidad de energía. Ya que si en promedio, una página blanca requiere 74 watts para desplegarse, y una oscura necesita sólo 59, habría un ahorro de 15 watts por cada usuario (74-59), lo que significaría un ahorro mundial de 8.3 Megawatts diarios, o bien de 3000 Megawatts al año.

La neta la pagina de Negroogle no ta negra pero si se quedaron con las ganas de ver el google asi black version aki esta el
Google

6/25/2007

¿Saben enviar mails?

Bueno, a lo largo de mis dias como publicador de posts jamas había encontrado uno que realmente fuera util para todo tipo de raza, y digo esto porque...
Todos escribimos mails, no todos los dias, pero todos los escribimos, y la neta no es cosa de otro mundo, cualquiera puede escribir un mail, ponerle en (To:) la direccion y en el campote de texto lo q queremos decir y despues aprensar "Enviar" WOOOOW cuanta ciencia
Perooo.... ¿han notado que hay otros campos donde tambien podemos poner cosas? ¿cuantos de ustedes saben para que son estos campos?

Es sorprendente el número de personas que desconocen la diferencia entre los campos [To:], [CC:] y [BCC:] (en español serían: [Para:], [Cc:] y [Cco]) a la hora de enviar un e-mail. La mayoría de las personas que conozco tiene ciertas dudas a la hora de completar esos campos, la explicación de la función de cada uno es muy simple:

E-mail[To:] (Para:)

El más obvio de todos, aquí agregamos el o los contactos que recibirán nuestro correo. Podemos incluir varios emails.

[CC:]

Abreviación de Carbon Copy o Courtesy Copy (copia de cortesía). Este campo es exactamente igual a Para:, excepto que este no requiere ser completado. [CC:] actua más como un diferenciador para contactos que tal vez quieran una copia del correo pero no son requeridos para participar en la conversación, (por ej: un email entre empleados donde el jefe recibe una copia). Este básicamente dice: “este correo esta dirigido a vos, pero estas personas también lo están leyendo”.

[BCC:]

Blind Carbon Copy (quién recibirá copia oculta) comúnmente usado para listas de mails (y spam).

Un pequeño tip: cuando usamos BCC, agreguemos nuestra direccion de email al campo [Para:] para asegurarnos que la única dirección que aparecera será la nuestra.


No tiene vuelta de hoja este rollo, y les aseguro que hoy aprendieron algo, tambien se que muchos van a seguir usando solo los campos to y el de texto pero es impresionante todo lo q puedes hacer con los campos CC: y BBC: sobre todo con el ultimo, haganle el intento para un mejor conocimiento de el envio de informacion ahora que si lo de ustedes es llenar los correos de otras personas con estupidas cadenas que uno ni lee pero ustedes creen que son bien chidos por enviar tales pendejadas pues... entonces sigan usando los dos campos tipicos y q Dios los bendiga

6/10/2007

Cuauhtemoc Ardee!!!

Weno pos ya entró aqui en cuauhtemitoc el eqquinoccio de verano y digo yo.... ¡¿Que Peeeeedoo?! ¿porque ahora hace tanto pinche calor? Digo yo se q que bonito q las plantitas y las noches asi entre frescas y calurosas y bla bla bla pero no mamen, a media tarde cuando el sol esta en pleno apogeo se le empiezan a cocinar a uno los huevos!!! los registros en Cuauhtémoc han alcanzado hasta los 38 grados centígrados, no manches pobres de las vaquitas de nuestros ranchos, los puercos y los caballos, que van a hacer los menones para mantener frescos sus ganados, pobres tambien de las macetas q tiene mi abuelita en el patio, talvez con el calor si se beneficiarán con una maduración más acelerada pero no mamen, tanto animales como plantas van a necesitar un chingo mas de agua... y no se diga los humanos, yo ya estoy tomando liquidos a lo imbecil, no me la acabo entre pura soda, jugos, aguas de sabores porq la natural apesta y una que otra cerveza, voy al baño como perro en una calle llena de arbolitos


Sinceramente yo digo pues q vallamos con Salvador Corral (para los que no viven en cuauhtemoc {el hombre mas rico del town} y que lo convenzamos de que ponga una capa de vidrio polarizada gigante al rededor de cuauhtemoc, y que exista un mando para hacerla mas resistente o menos resistente al calor, asi siempre estariamos a una temperatura en la que no empiecen a querer salir del cascaron los pollitos de nuestros huevos y lo digo en serio, el otro dia juro que escuche que uno de mis chiquitos empezaba a cacaraquear, weno si algun lector se lleva con Chavita Corral ay para que le pase el mensaje y si no quiere tambien tenemos otros tipos cagados en dinero tales como Beltrancito y los Morenazos

6/04/2007

Ingles Facil y Chingon

Weno raza, cuantas veces no vamos al otro lado del charco y la verdad descubrimos que el curso de Ingles En Casa en 3Hrs ni nos sirvió, ni ir todas las vacaciones con el tio que sabia ingles para que nos enseñara, vamos a iu es ei y ni pedir tortillas sabemos y eso que tortilla en ingles se dice igual, ay nos manda la familia “valla mijo uste es el que habla ingles aqui” y la neta es que los pinshes gringos te ven toda la cara de mexicanote y hasta mas rapido te hablan para que no entiendas ni madre, ps ya no se preocupen, si tienen que viajar de emergencia a los united, nomas impriman este escrito y llevenlo siempre a la mano, atiende a las necesidades mas comunes para poder expresarnos en el pais vecino, asi que aqui tienen el curso de ingles mas shingon de la historia.

1. Si quiere una COCA COLA diga GIBMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FAC.
6. Si se cae en el metro diga FAC.
7. Si lo asaltan en la calle diga FAC.
8. Si se encuentra con una mujer sabrosona diga UANA FAC? .
9. Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FAQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con un wey dígale AI UANA FAC WIT YU.
14.Si quiere acostarse con una mamasota dígale JALOU, CAN AI FAQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FAQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFAC, solo diga FAC varias veces(FAC,FAC, FAC,…)
17.Si se estan pasando de graciosos con usted pregunte AR YU FAQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….” Uat da fac YU uant?”

5/26/2007

Lego Bandas

Que onda raza? Pos aki youtubeando me encontré una serie de videos aca de bandas formadas por figuritas LEGO, que buen rock carnales, a kien no le gustaban estas madres, hacías tus castillotes y la chingada con esas mermas, taban cabronas, y ps la imaginacion ahora nos trae estas LEGO BANDS!!! YEAH!! sobre todo tenemos a System of a Lego quien estoy seguro que será del agrado de muchos de ustedes, talvez las rolas suenen mucho y tambien el nombre a otra banda jajajajaja pero cualquier parecido con la realidad.... estas pedo, lee el post mas tarde.
System of a Lego - Chop Suey


System of a Lego - B-.Y.O.P



System of a Lego - Shimmy


System of a Lego - Prison Song


System of a Lego - Kill Rock and Roll


Rammstein Lego - Freur Freur


MetalliLego -One


Shido pues, aver si al rato hacemos algo asi como Gravedad Zero Lego, por cierto pasense por la pagina Gravedad Zero Band Website


5/10/2007

Rolas Subliminales

Weno gente, ¿no les ha pasado que se encuentran en partes de rolas algun versillo que parece estar en español? O que incluso aseguran que tal artista dice tal pendejada en español en alguna de sus rolas? Bueno pues aqui tienen una recopilacion de rolas en Ingles y hasta en otros idiomas que tienen partes medio.... aca, pero que los mexicanos entendemos muy bien por nuestra percepcion chingona, pelen el oido muy bien para que puedan entender las siguientes madres.


Noten en esta de Robbie Williams que dice "Anita arréstenos, que me hace fumar un porro el rey"
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Luego tenemos esta que claramente dice "Te traigo pasta"
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Jaja la siguiente nos dice "Me lo chupas baby"
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Encuentren aqui ""La loca flaca es tu mother... Sopla la faja, dice sopla"
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Que tal esta que nos dice "Yo hoy me masturbé, yo hoy me masturbé"
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Esta ya todos la conocen, resulta que Gwen Stefani nos dice en esta rola de No doubt "Enano mi chorizo"
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Nirvana nos canta que "Ese tren, azafrán, esa no me la ví­... Me morí­a, me morí­a, me morí­a"
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Esta dice algo y luego ya nos dice que "No usaba calzones"
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Pelen bien el oido en esta dice "Ví­ al maricón de Marley, que cagaba en el afternoon. Si yo hubiera sido siempre un güey"
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Esta esta mas clara que el agua, es de un wey italiano pero dice claramente "Abre la boca guerrero, vi caca"
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Under pressuren en realidad dice "Guacha presentáme a mí­, presentámelo, lo amenazó, con la flecha"
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Esta siempre la había cantado como Imanoool imanooeeel etc pero descubrí que en realidad dice "Viva la o, viva la obe, viva la obesi, viva la obesidad... Viva la obesidaaad!"
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Jajajaja con esta me cago de la risa, dice "Pa' mi este guiso salta, arreglen este peine"
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Gwen otra vez dice que "Luis baila, yo chupo ¿y que?"
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Los Red Hot Chile y Papas nos dicen que "Con pelo, conchudo, se la metían y era modelo"
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Chequense en esta que dice "Me excita Don Miyagi"
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Oasis nos dice que ""Tanta agua me hizo caldo a mi, nene, para ti o para Flor"
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5/06/2007

Los 10 Criminales mas Peligrosos

Es el famoso Top 10 de los más buscados en el mundo por el FBI, altas recompensas son puestas a sus cabezas para incitar a la población a hablar de sus paraderos

El Top 1 más buscado

MICHAEL ALFONSO

Una auténtica joya en peligro de extinción.
Asesina, descuartiza y come a todas sus novias.
No tiene piedad y ejecuta su justicia con maestría.
Paradójicamente es un imán para las mujeres,
que poco después terminan abiertas en canal como
cerdas de matadero y devoradas por él.

El Top 2 más buscado

USAMA BIN LADEN

El Terrorista más poderoso contra intereses norteamericanos.
Responsable del atentado contra las Torres Gemelas además de 37 acciones más que le atribuyen más de 4000 muertes.
Su enorme fortuna y seguimiento de fieles le permite permanecer
en el anonimato.



El Top 3 más buscado

HOPETON ERIC BROWN


Un auténtico asesino nato, no hay nada que sobreviva
a una ráfaga de su AK- 47 corta.
Fulmina a todo aquel que se interponga en sus negocios
relacionados con el narcotráfico.
En su última acción limpió un bar de Texas dejando 15 muertos
flotando en un mar de sangre.




El Top 5 más buscado

ROBERT WILLIAM FISHER


Un psicópata de los que ya quedan pocos.
Su especialidad es raptar a familias enteras y
hacerles estallar dentro de sus casas.
Le expulsaron de los marines por trocear a su teniente
y hacerlo arder dentro de un bidón.
En su última fuga se cobró 4muertos.

El Top 6 más buscado

VICTOR MANUEL GERENA


Un atracador de bancos devastador,
se ha llevado más de $7.000.000 con su infalible sistema
Secuestra a los del banco y tras conseguir el dinero les inyecta una suscancia mortal para no ser reconocido.
Decapitó a sus dos hijas por el temor a que le denunciasen.

El Top 7 más buscado

GLEN STEWART GODWIN




No hay prisión que se le resista, fugándose de todas en las
que ha estado y llevándose por delante a
cualquera que se lo impida.
Experto en tortura extrema obtenía cualquier información
para sus delitos.
Su mujer denunció su paradero y él volvió para descuartizarla.

El Top 8 más buscado

RICHARD STEVE GOLDBERG


Un pederasta que asesina a cualquier niño que secuestra.
Empezó asesiando a sus 3 hermanos pequeños a los 14 años
y su carrera de sangre es imparable.
Negocia con pornografía infantil de niñas menores de 10
a quienes degüella después de filmar.

El Top 9 más buscado

ERIC ROBERT RUDOLPH


Un psicópata de los explosivos y las bombas.
Ha hecho estallar con gente dentro un hospital,
un bar, 8 casas y un edificio federal.
Fabrica sus propias bombas y a la edad de 17 voló por los aires la habitación donde se encontraban sus padres durmiendo,
lo itentó en su colegio sin éxito.

El Top 10 más buscado

DONALD EUGENE WEBB


Un mata-policías imparable.
Jamás se sometió a un arresto sin herir o matar
antes a los policías que lo intentaban.
Fue acusado en 1998 de torturar, matar y quemar a su jefe y a 11 compañeros de trabajo tras retenerlos durante dos días
en las oficinas dond trabajaba como contable.




La neta la neta, si llegan a ver a alguno de estos weyes, nada de que saco mi celular para hablarle al 060, nooo COOORRE WEY CORRE POR TU VIDA, has un ollo en la tierra y escondete, o no mejor si corre Run Forrest, Run!!!!!!

Quien mató a Kurt Cobain?

Kurt Cobain es esto y aquello, es muchas cosas y bla bla bla, representante maximo del Grunge, exlider de Nirvana, es esto y mucho mas pero para mi quien es? Es la persona que me jaló a escuchar buena musica porque antes de oir algunas de sus rolas lo mio era lo que mi mama escuchaba, asi que como quien dice yo escuchaba todo lo que me ponían, luego vino la rebelión con Cobain, quien me atrapó cañon nadamas con escuchar Come As You Are.
Seguí escuchando este pedo y mas tarde me enteré de que esta persona ya había muerto, y el unico regalo preciado que le dejó a la humanidad fue su musica.
Kurt estaba casado con la tambien artista cantante Courtney Love, supuestamente Kurt Cobain se suicidó el 8 de Abril del 94, pero pasando el tiempo, muchas acusaciones cayeron en que su esposa había sido la culpable de su muerte, y empezó la duda de esta tragedia, el gran misterio, ¿Se suicidó o lo mataron?
Algunos hechos ponen en gran duda la verdadera causa de su muerte como por ejemplo:

Eldon Hoke, "El Duce" quien es director de cine y amante de Courtney Love, afirmó que Love le ofreció 50 mil dólares en 1993 para matar a Cobain.
El 19 de abril de 1997, una semana después que el director filmó su testimonio, "El Duce" fue encontrado muerto en California sobre las vías del tren.

La última vez que lo vieron con vida estaba acompañado por un desconocido del que nunca se supo nada.
Todas las miradas apuntaron a Love.

Además, el padrastro de la cantante afirmó muy tranquilo
que su hija mató a Kurt. "Espero que no me maten por decir esto, pero estoy convencido de que Courtney tuvo algo que ver con la muerte de Kurt Cobain.", declaró.


- Unas 23 fotos y una cinta mostrando el cadáver de Kurt desaparecieron misteriosamente.

- La escopeta que Cobain utilizó para suicidarse fue destruida.

- En el cuerpo del cantante se encontró una dosis de heroína tres veces mayor a la considerada letal. -Según afirmaron en su momento varios médicos especializados, Cobain no habría podido dispararse con semejante cantidad de heroína en su cuerpo.

-Para llegar a la conclusión del suicidio y cerrar el caso, la policía se basó en un informe del forense Nikolas Hartshorne. Este especialista era amigo de Courtney Love.

-La tarjeta de crédito de Cobain se utilizó dos veces entre la hora que murió y el momento que fue encontrado en su casa. La policía no supo quien la uso.

-Love mandó a inmolar el cadáver del líder de Nirvana poco después de su muerte.


El 8 de abril de 1994 un electricista encontró el cadáver del músico Kurt Cobain. Junto a él había una pistola, una jeringa y un gran charco de sangre.
Desde ese momento comenzó la polémica: ¿suicidio o asesinato? Inmediatamente las informaciones sobre la muerte del ídolo grunge comenzaron a circular por Internet, hasta que acabaron en el libro ¿Quién mató a Kurt Cobain? escrito por los canadienses Max Wallance y Ian Halperin, y en la película Kurt & Courtney.

Incluso se filmó una pelicula dirigida por Nick Broomfield y desarrolla, desde distintos puntos de vista, la vida del líder de Nirvana, la tumultuosa relación que mantuvo con su esposa Courtney Love y su polémica muerte.




Kurt Cobain supuestamente dejó una carta suicida, supuestamente en ella escribió o dio a entender que preferia morir en el momento en que era lo maximo a esperarse a perderlo todo.

En cierta ocasión Cobain llegó a decir "Famoso es la última cosa que quise ser"
Courtney Love vio tocar a Cobain por primera vez en 1988. De acuerdo al periodista Everett True, la pareja fue formalmente presentada en un concierto de L7 y Butthole Surfers en Los Ángeles en Mayo de 1991 y este fue se puede decir el inicio de la relación entre los dos.













Carta que dejó Cobain a su familia
Carta Traducida:
Para Boddah:


Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

Kurt Cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.

Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero!

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Sinceramente ningun fan de Cobain por mas que estudie el caso y se interese por el puede saber la verdad, pues solo las personas cercanas a el talvez pudieran tener esa certeza, y algo me dice que lo ocultan, pero que estan resignados a lo que pasó.
Mientras quiero decirles una pequeña confesión. Entre mis inspiraciones como musico estan las que tengo aqui cerca, que puedo ver y que conozco, como mi tio Luis, y como persona que nunca conocí y que aunque siguiera vivo no creo haberlo conocido... esta Kurt Cobain.
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Nicks pal Messenger

¿Andan faltos de imaginación? ¿No se les ocurre nada? ¿Ni una idea pasa por sus cabezas? ¿Masiosare es un extraño enemigo? Pues bien!!! porque si ya tu nick esta mas chafa que el batimovil recien chocado pues es hora de cambiarlo no? poner algo original, algo fresh, chistoso, inteligente a la vez, algo shido, algo que... algo que simplemente sea algo, pues algo es algo acuerdense.
Asi que aqui les tengo una lista de buenos nicks que seguro serán de su agrado, o por lo menos uno, asi que aqui los tienen elijan el mejor y ataquenlo en su nick (ninguno de los nicks aqui publicados asegura que tendran personalidad, carisma, ligues o poder absoluto)

-No me robes. El Gobierno ya lo hace.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
-El diabético no puede ir de luna de miel.
-Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
-Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-A (nombre de alguien que te caiga mal) le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
-Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.


Creyeron que eran todas? jajajajajaja nooombre, dense vuelo pues la fiesta no termina

  • Odio a los cazafantasmas- Casper
  • Muerte a los pitufos!! - Los enanitos verdes
  • Nadie es perfecto atte.- Nadie
  • Chingado ya no sirve mi despertador atte.- La bella durmiente
  • Mmm rico, leche con silicona atte.- El hijo de Pamela Anderson
  • Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
  • ¿Alguien sabe donde dejé mis llaves?
  • Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?
  • El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.
  • ¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
  • En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa. No tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa
  • ¿Hacemos el 68? Tú me la chupas y yo te debo una
  • A Gardel le gustaban los tangos, a mí, las tangas
  • Separado se escribe "tooo junto" y todo junto se escribe "separado"
  • El mundo se esta quedando sin genios: Einstein se murio, Beethoven se quedo sordo... y a mi me duele la cabeza.
  • Compré un contestador automático tan bueno que cuando no recibo mensajes se inventa algunos para que no me deprima.
  • Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
  • El mejor amigo del perro es otro perro.
  • Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas
  • Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!
  • El tiempo sin ti es............... "empo"

5/02/2007

Sinepolis; la capital del pito

Aver señores, Domingo por la tarde no? que shido el ambiente y la verga entonces io pienso? Como todos los GOD DAMNED sabados me largo al cine y pos este sabado hubo peda, ps vamos este domingo... asi que me lanzo con mi novia al cine y ps bien shido y la chingada ,
Llego al majestuoso cine sin competencia en el rancho.
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Ya se la movie que quiero ver, entonces traigo masomenos el baro que siempre necesito para lo que compro que suelen ser un Combo Compas y unos nachos.
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Asi que pos no por presumir pero por la misma chingadera de que si voy seguido pos tengo mi tarjetilla chafa nomas por la acumuladera de puntos, esa maldita tarjeta acredita que si voy bastante por lo que al momento de ver los precios se me cae un pedo.
Resulta que los muy hijos de la chingada les subieron los precios a los combos y hasta las madres indivuales, los unicos que quedaron libres fueron los boletos los cuales te siguen costando la modesta cantidad de 80 piedras de metal si vas con tu morra, pero neta neta no jodas, anteriormente se me hacían caros los precios y tenía que partirme el lomo para no tener que metes comida clandestinamente al cine y ora salen con esta jodida mamada, la verdad a este paso te van a cobrar hasta por voltear a ver el cine de lejitos.
Y no es pedo mio ni nada, igual y habra gente q diga ps q tiene? gastas si mucho 150 lanas en lo tuyo, he ahi el detalle, ESO ES SI VAS SOLO CABRON, sino tienes q pedirle a tu mama 200 baros y sacar la propina del vendedor de boletos buscando mas lana debajo de la tierra, y para atestiguar la compra que se realizó ese dia.
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Asi que bueno, dejenme extender mi queja por los sigs motivos. Una soda te viene costando 5 baros SIN ESTAR DILUIDA EN AGUA, en Sinepolis te la venden a 24 baros con hielo como para regalar, unas palomas (que el kilo de maiz no sobrepasa los 10 pesos) te dan como kilo y medio tratandose de palomas grandes YA HECHAS como a veintantos tambien, a eso agregale los 40 baros de tu boleto si esq no eres de la masa que se zobakean todos los miercoles.
Ahora siguiente parada LA COMPARACION:
En cuanto te sale pues una ida al cine? 200 baros con margen de error de 100 (hay gente muy solitaria y otra muy hijo de papi)
En cuanto te sale rentar una movie y verla en tu casa con tu morra?
Peliculas.- No mas de 30 por pelicula
Sodas.- Como 15 una soda de 2LT
Chucherias en general.- Entre 50 baros
Condones.- 30 baros de los buenos
SUMA TOTAL.- 125 PESOS APROXIMADOS CON POSIBLE FINAL FELIZ!!!!
(Con esto me refiero a que como estas en tu casa pueda que al terminar la movie quieran los dos "dar sus puntos de vista" y "aclarar dudas" sobre la pelicula)
Asi que neta, ya estamos como con la musica, o le bajan de huevos o seguimos apoyando la piratería!!!!
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