Un buen futuro para tus hijos

Acaso ¿no encuentras la preparatoria indicada para tus hijos? ¿has buscado incansablemente en otras que no satisfacieron tus necesidades? ¿tu hijo no quedó en el cbta? ¿es tan huevon que prefiere estar en "lo que caiga" que trabajar?
Entonces ya no busques mas. Tres Palabras y una muy chiquita: Instituto de Bachilleres Cuauhtemoc; Tu mejor opción, en el IBC no solo tu hijo aprenderá matematicas y fisica sino que sera obligado a hacer sentadillas, lagartijas y abdominales si es descubierto brincandose la barda o fumando, nuestro director el Lic. Arturo Pineda te lo asegura.
Se acabaron los reportes que tienen que ser firmados por los padres, aqui tus hijos seran casi casi militarizados si es necesario, se acabó el Honores a la Bandera, el respeto a la patria aqui no cuenta, aqui el unico respeto valido es el que le tengas a Silvia la señora que limpia.
¿No nos cree? pues....
VER PARA CREER


Ademas de eso, le traemos un video tomado de la situacion actual de la escuela, seguro con esto su hijo quedara convencido


Animese!, por ultimo le dejamos unas fotos de las instalaciones

Breve Autobiografia

Acaban de empezar los noventas cuando yo nací, y fui un todo noventero que cantaba Bronco, Los Temerarios, Los Rehenes ah pero eso si, que tocaba pequeñas partes de sinfonías escritas por Beethoven, Mozart y Chopin, pero yo era feliz, era un mocoso que iba a la escuela a pasarsela chingon y a ver viejas jajaja (neta a esa edad ya) y pos el deporte siempre me valió mas madre que el periodico, yo llegaba dia tras dia de la escuela a dejar los zapatos tirados a media casa y usualmente en las escaleras , a aventar la mochila a chingar a su madre y a ver la tv, ese era mi mundo, para mi no habia cosa mas chida que llegar temprano a ver Dragon Ball Z y estar en casa de mis abuelos ya que detestaba la casa donde forzosamente tenia que vivir con mi padrastro.

Tambien en esos años empezo el amor por el piano y era algo raro, cancion que me gustaba cancion que me pasaba horas buscandole en el piano sacandolas como comunmente decimos los musicos “de oido” ya que las notas nunca fueron lo mio.


Luego empece a notar que me aparecian pelitos donde antes no habia y espantosas espiniñas que amenazaban con tapizar mi cara gachamente, llego la pubertad y con ella la secundaria, aunque era musico recuerdo que una vez fueron a calar nuestras voces para un coro y nos ponían a huevo a cantar una rola en frente de todo el salón, no mames!, está uno puberto, deforme, inconforme, graniento y descoordinado y lo ponen a hacer ese tipo de ridículos en frente de todo el mundo!

Así pasaron mis tres años de secun, siendo un desmadre moderado que de alguna manera se preocupaba por las calificaciones pero que a la vez estaba el desmadre del bueno, lo mas importante que paso aqui yo creo fue el descubrimiento por una leve atraccion por tocar guitarra, ahi nace y asi se hace grande, ah y mi mama se divorcio de mi padrastro (yuju) asi que odiando mis clases con la maestra Dora que por cierto fue mi asesora dos años, haciendo mi tarea de computacion quince minutos antes de que la maestra recordara que la habia encargado, entre caguamas de entrada clandestina a la escuela, cigarros en los descansos, uniformes incompletos, PUTAZOS!!! Ooo que buenos putazos, me enorgullese decir que di mas de los que recibi pero que buena vida estudiantil, incendios en el gimnasio jaja y pedas en el laboratorio, bocas quemadas con ácido, partidos de beis en el salón y llantos incesables de mi maestra de civismo, pasó la mejor etapa de mi vida... escuchando a Metallica, Deftones y Pantera... mi abuelita estaba a punto de hacerme un exorsismo, pero luego la prepa que aun no se acaba pero la neta no se si describirla aun como buena o como mala.

En fin, prepa esa si es vida! Lo peor esque cuando estas en la secu piensas que en la prepa ya tiene uno acomodadas sus cositas y no que chingados, a mi me sigue valiendo madre y se los digo porq el otro dia me tomo 15 minutos encontrar mis zapatos dentro de mi cuarto, en fin, te importa madres lo que te digan y puedes salir corriendo sin que te alcance tu jefita, luego vienen los cagadones, pero ya que!... y ps empiezas a tomar tu estilo de vida, de vestir, hablar. Entonces fué cuando comencé a fortalecer la metodologia en la guitarra y se formo parte de mi vida haciendo dos q tres bandas que ps la verdad como que si y como que no, hasta q viendo la necesidad de mejorar me lo propuse y pues... ahora gracias a Dios me puedo burlar de uno q otro guitarrista que anda suelto por ay.

Si estuviera de nuevo en la secu, sin dudarlo no habria dejado el piano por un lado sino que lo habria combinado con la guitarra, esa vida es chida, cerveza pa ensayar, pa tocar y pa festejar o consolarse... cigarros medidos porque no hay lana, jaja!... caminatas interminables bajo el sol inclemente, cargando amplis, guitarras y tarolas, ojos picados con Doritos, y tu mami pensando que sigues siendo su bebe, lo peor esq en realidad si lo sigues siendo, y de eso no hay duda.

Marko Renova Promo

Bueno como saben los tres maestros de ceremonias de los Premios Handicap tenemos que hacer un video promocional del evento y por si no han visto el mio aqui les va el chingazo:

Y bueno ahora fue el turno de Marko asi que aqui tienen su video promocional y ya se acerca la gran ceremonia señores.


En fin, ahora solo falta Mario Bermudez y luego los tres videos se someterán a votación asi que esperemos que los tres esten terminados

Sexo en el Oxxo en Exceso

Aver gente, yo se que existen malas banda de "rock" tenemos a los exponentes del mal rock Panda, seguidos de Allison, luego tenemos a bandas americanas mediocres como Simple Plan o la no tan mediocre pero igual de pirata Fall Out Boy (wakala) en fin, pos ahora permitanme presentarles a otros exponentes pero de la musimierda, se llaman Children Garden, y la neta no puedo describir su genero con palabras, ni siquiera se describir como no han sido asesinados aun pero aqui los tienen.


Osea no maaaaaamen, sexo en el oxxo en exceso... con un marcatextos (GAUGHHH!!!) pinches mecos neta, ahi es cuando digo que ps despues de todo las bandas punketas locales no apestan tanto, pero siguen apestando no se preocupen, asi que la neta la neta, ya viendo el talendo que tienen estos dos guitarristas (que por cierto ni afinar saben y solo conocen dos tres tonos) prefiero escuchar la siguiente cancion.

Caduco el comic

Bueno, seguramente ya conoceran al Asterisco y a toda la bola de pendejos que lo acompañan

Bueno pues ahora me complace presentarles a la competencia oficial del Asterisco:::::: CADUCO!!!!
Asi es, y que buena competencia señores porque no solo es un comic cualquiera que un tipo hiso y ya, he aqui el dato mas curioso: El Creador es el mismisimo Luis Garcia.......... ¿quien es? POS MI TIO, y no piensen que soy sobrino del futbolero, el roio es que pos el como quiera conoce al Asterisco y hasta aporto la idea de hacerlo a color y todo y ahora nos presenta este comic creacion de su ingenio y ps la verdad hay q aceptarlo; apañe gacho porque en las siete temporadas que lleva el Asterisco yo no he podido hacer algo asi de grafico, ah por cierto ya volvio Marko al proyecto, en fin, aqui la primer entrega de Caduco.

He aqui otro detalle que... la verdad no se si deba revelar pero aqui les va, inmediatamente me di cuenta que el personaje estaba basado en Miel, la gata del creador, incluso ha aparecido aqui en algunas fotos conmigo.

Y las demas me da weba buscarlas pero en fin conozcanla y bueno, si quieren un enlace directo a la pagina del Huis aki les va:
Moshi´s Room

Miguelito y su Reggaeton

Aver señores , hace algunos meses atras publiqué un post llamado "Y preguntan porque el Reggaeton es tan malo?" donde les presentaba a Yasuri, pero en esta ocasión sobrepasaremos los limites de la musica mala, hoy hablaremos de algo peor todavia que Ricky Martin, se trata de Miguelito, un niño de 7 años, ¿que pedo con Miguelito? Es artista de Reggaeton. Y ahora lo está haciendo su primer disco "Más Grande que Tú" ha vendido ya más de cien mil copias.

Lo peor es que el morrito no mamen, osea ¿que hace cantando Rekesón? devería de estar jugando X-Box 360 pero noooo, tiene q aparecer en videos con cadenas incluso mas grandes que su diminuto cuerpo y con modelos que son como de mi edad y hasta nalgadas les da el cabrón.
Pero esque neta insisto, este güey deveria de estar jugando tazos con sus amiguitos en vez de estar agarrándole las nalgas a las viejas y cantando cosas que de seguro ni entiende.

Pero ustedes qué opinan? Deben los morritos calientes darle rienda suelta a sus pasiones o deberían de vivir su niñez como nosotros la vivimos?

Yo creo que a los 8 ya es edad, tanto para chavos como para chavas ... pero a los 7? No manchen, ni pelitos tienes a esa edad

Comprate una Isla

No se si se hallan dado cuenta del suceso de que en Acapulco van a construír unos condominios con vista a la residencia de Luis Miguel y por esto, el "Sol" va a dejar su residencia ahi, porque con esto le van a quitar su preciada privacidad, no mamen ¿cuando la ha tenido? yo creo que hasta en el utero había paparaztis tomandole fotos, en fin pues como piensa q va a perder su intimidad y ya no va a poder andar con el chile de fuera por toda su residencia pos ya no va a vivir ahi. La neta no necesitamos ser famosos para que nos suceda que sentimos ser centro de todo, o bueno no siempre pero apoco no se les antoja levantarse un dia y no ponerse nada, almorzar, ver la tele, limpiar la casa y todo en pelotas, asi que yo les pregunto ¿Quieren total privacidad? ¿Pues porque no comprar una isla totalmente para ti?
No es pedo, este es un proyecto llamado The World, son una seria de islas que la neta no se donde fregados estarán pero todas las islitas forman un pequeño mapamundi, son 300 islas que estan a la venta del publico, puedes comprarte tu propio país!! imaginense la isla o pais llamado Pato García´s Domain, ya se me encueró el chino de tan solo pensarlo, solo necesitas romper el cochinito y sacarle unos cuantos billetes que junten la suma de $25,000,000.00 DOLARES y yaaaaaa. Piensa en los beneficios, puedes hacer lo que quieras en tu pais, es tu pedo si te unes o no a la ONU, puedes tener monarquia, democracia, monocracia, o hasta poner a tu mascota de presidente (como se me ocurren pendejadas)
Y no te preocupes si no tienes la lana o te faltan algunos centavos, puedes ir a Infonavit por un prestamo, o bien como lo llama mi maestro de conta "Infiernovil"


Aqui un video del proyecto que la verdad me dejó con el ojo como los pantalones de Bob Esponja


Cool no?

El Ahorita

A mi me cae, que decimos mas la palabra (con decimos me refiero a los mexicanos) ahorita que ay güey, yo se que ay güey es toda una tradicion mexicana y la chingada pero la neta la neta, la palabra ahorita se la lleva, seguida de su diminutivo ahoritita, esta palabra la neta de tanto que la usamos ya perdió significado, ya no se sabe que significa, porque bien decimos "ahorita lo hago" y eso puede significar dentro de una hora, una semana, un mes, un año o nunca.

• Aver a quien le suena esto: "Ahorita en este momento se me van a bañar" dice la madre a los niños, luego "Si, mamá, ahorita vamos" y siguen viendo la tele. Despues de un rato la jefa se encabrona y grita "¿que no les dije que ahoritita se me fueran a bañar? Cuando digo ahorita quiero decir ahoritita no antes ni despues sino ahorita, ya dijo su papa que ahorita venia y quiero que esten bañados"

Eh ¿que tal? ¿ya me entendieron? pues esto no nomas se ve en casas sino en oficinas de trabajo, he aqui el ejemplo

• "Señorita -dice el jefe a la secre- porfavor venga ahorita a mi oficina" "Si licenciado ahorita voy" pero sigue platicando con su novio en el telefono "amor ahorita te llamo porque el pinche panzon quiere que valla a su oficina" (el novio en el telefono dice: no cielo llamame mas tarde porque ahorita voy a salir)
  

Luego el ejemplo de la señora hablando por celular a la niñera

• "Como estan mis niños? ahorita voy para alla, digales que hagan su tarea pero ahorita, y que se duerman temprano, no se preocupe que ahoritita mismo salgo para alla"
  

Luego ¿que dicen los transitos u oficiales de vialidad cuando estas parado en un lugar para invalidos? "oiga ahorita no se puede parar aqui" ¿y tu que dices? "ahorita me muevo" luego el oficial insiste "no señor, necesita moverse ahorita mismo" y tu "espereme no sea gacho, ahorita vuelve mi mama la estoy esperando"

Asi que cabrones AHORITA que terminen de pensarla bien, me dejan porfavor su comentario y aver que piensa mexico de nuestras 5 palabras o frases mas usadas:

• Ahorita
• Ahoritita
• Ay güey
• Sexo
• Pedo

Hablando de pedo, esta palabra tambien tiene un chingo de significados. wachen nomas

1. ¿Que pedo? - Aqui pedo significa asunto
2. Que rico pedote -Gas anal
3. Se armó un pedo - Problema
4. Anda bien pedo - Borracho
5. Se la voy a hacer de pedo -Pleito
6. Esa vieja no me tira ni un pedo -Que no capea, que no afloja
7. ¿Y entonces que pedo con lo de mañana? -Que va a pasar
8. ¿Ese es todo el pedo? - Todo lo que hay por ver
9. No es tu pedo -Incunvencia

Asi que si comentan o no, es su PEDO

Cheros Rocking

Bueno al parecer yo me emocioné con esto del audio faking, y acabo de hace un post de eso, "Vamos A Rockear" y pues este es masomenos de lo mismo, nomas que ahora la diferencia es que los dos videos que vienen a continuación si fueron realizados por mi, y pues la neta q dificil es eso del audio faking, yo dije naah nomas atacas otro audio y ya, pero nooo... tienes q buscar una rola que le quede, editar partes donde no se hable y empalmar otra pendejada, ps la neta si me di mi buen tiro para hacerlos, y aqui los tienen.

El Chapo de Sinaloa cantando una de Ozzy Osbourne


Varios Gruperos Rockeando

• Intocable
• Los Tigres Del Norte
• Los Tucanes
• Bronco
  
• Los Temerarios

Y bueno esos fueron mis audio fakes espero que les hallan gustado y sería bueno que si no han visto los de Slipknot tocando La Cabrona y La Mesa Del Rincon lo hicieran.
Right Here

Racing in Cuauhtemoc

¿Quien dice que nomas en Japón practican drifting? ¿Quien dice que nomas los americanos corren sus autos a todo lo que dan? ¿Quien dice que nomas en Sydney existe la formula-1? pues pa que vean que aqui en Cuauhtemoc tambien "racereamos" he aqui un video de lo que fue un dia de desmadre callejero a toda velocidad:

• Un tsuru
• Un platina
• Un bocho
• Un mercedez (mas viejo que la pelona)

Todos en carabana, sin rumbo fijo, corriendo sin razon, aqui la prueba.


Todo esto pasó en las calles de cuauhtemoc, nomas que tuvimos que bajarle de webos porque nos reportaron y llegaron algunas patrullas (si es cierto) y pararon al bocho (un saludo para Alexis que se asustó, salió en chinga y lo vieron como sospechoso) y al rato tambien pararon al mercedez, y pues ya nos anduvieron vigilando, aun asi la adrenalina fue mucha y casi tiro mi cel en una de las escenas peligrosas.

Vamos A Rockear

Yo quiero aclarar que no les voy a hablar de pioneros del rock ni nada, osea aqui se acabó el "ah escuchen a Judas Priest esta bien chido" no voy a mencionar nada al respecto de Black Sabbath, Yes, Deep Purple, Pink Floyd, Van Halen, Led Zepelin naaaaada de eso, se acabó Metallica y Kiss, ahora hablemos del rock chido (notese que chido nos lleva a otra pagina con su definicion grafica) asi que hoy les voy a hablar de Massacration.
¿Quienes son? son una banda brazileña que vendría siendo como el Moderatto de Mexico..... no, me retracto, retiro lo dicho, moderatto no les llega ni a los talones, esque estos cabrones hacen buen rock (no comercial) pero con fines humoristicos, no con fines de verse bien rockstar como los de gayderatto, asi que bueno, antes de pasar a los videos dejenme decirles que llevan mas de 20 años rockeando y pues.... creo que esa es otra de las razones por las que no debemos confundirlos/compararlos con Moderatto.

Y bueno, aqui estan los videos puestos desde el que mas me gusta hasta el que no se me ahce tan chido
Farofa Fa

¿Ya entraron en calor con este verdad? bueno ps wachense lo que viene


Jajajajaja" ay......ay ay ay....ay ay ay ay ay ay ay"

Metal Buhetation

Jajajaja me encanta cuando dice "Stop the puñetation" y "Fuck the pussytation"

Y pues aprovecho tambien el post ya que hablamos del buen rock para que vean el lado oculto de Slipknot
¿Quienes son? Simplemente metaleros (ya en serio) que se carazterizan por ser una banda en la que todos usan mascaras, su filosofía es su gran desprecio hacia las personas, pues para ellos los humanos somos la perdición del planeta tierra y no servimos para nada bueno y esto se ve muy reflejado en una rola de ellos titulada "People = Shit"

Y pues si muy metalera la banda y la chingada pero no
siempre rockearon, ooooooh no, por si hay algun lector fan de Slipknot es hora de que se de cuenta que antes tocaban rolas que..... bueno mejor no arruino la sorpresa y vean lo que era Slipknot antes.

¿Como les quedó el ojo eh? Yo se que no se lo esperaban, pero hay mas señores, wachen nomas este de aqui


Asi que pos bandas vemos.... pasados no sabemos
NOTA: Solo en caso de que alguien no se halla dado cuenta, Slipknot ni de pedo ha tocado, toca o tocará algun dia una de las rolas que aparecieron como obra de ellos, esto se llama audio-fake y es una alteracion para que ningun fan salga ardido y me la este haciendo de pedo diciendo q no es cierto y la chingada, de todos modos me declaro alguien que no disfruta de la musica de Slipknot

Hasta la madre de Valentin

No estoy hablando del dia de san Valentin, sino de el artista Valentin Elizalde, ya se que como le echo tierra y la chingada por este otro post anterior Muertos Valen Mas, pero esque neta, wachen nomas la nota:

• Venia yo en la noche de la casa de mi novia y mi Cutlass 89 no trae estereo de cds ni mucho menos con receptor satelital para escuchar estaciones de japon, asi que tengo que cargar con mi KCT (pa los putos que no sepan que es) y en fin esa ves lo habia olvidado en mi casa asi que me tuve q resignar a escuchar una de las taaaaantas radio stations que hay en cuauhtemoc: La Ranchera. Y esta presisamente una rola de el finado Valentín Elizalde, El Gallo de Oro, cantando “A mis enemigos”. Y como a mi ya me tiene hasta la madre este wey decido cambiar la frecuencia, cambio ahora a "La Caliente" pero me topo de nuevo con esa voz desecha vocalizando tonadillas mediocres con títulos como “Soy Así”, “La más deseada” y “El Venadito”.

  La búsqueda de una voz distinta que me acompañe a mi llegada a mi casita continúa unos minutos más tan sólo para darme cuenta de que el cuadrante radiofónico cuauhtemenso ha sido secuestrado por El Gallo. Ni modo, entonces digo "lo que me faltaba, o es panda o es valentin" asi que comienzo a tararear también junto con el finado Valentín en la soledad de mi coche, derrotado.

  Pero horas más tarde, el fantasma de Valentín reaparecerá. Ya no en el auto, sino en mi propia audioteca que estaba en Random (eligiendo canciones al azar) y que sale quien creen? el mismo gallito, y yo me puse masomenos asi, me encabrone chingon y yo ni sabia que tenia canciones de ese wey, asi que decido calmarme y digo "oye alla afuera hay gente escuchando a Alisson o a Maria Daniela y sus senos enmascarados" asi que digo ahora "oye pues... Valentin no esta tan mal despues de todo" asi que por el odio a otro tipo de musica me atrevo a decir ahora que Valentin cantaba bien chingon, bailaba chido y hasta tenía carisma el muchacho, esto aclarando que no me voy a hacer fan de el pero.... que bueno la verdad que este de moda, ojala que nunca muera ya que en tiempos pasados lo que reynaba eran los artistas antes mencionados (si es que se les puede llamar artistas)

• Asi que si tu tambien te consideras alguien hasta la madre de Valentin, piensa q no tamos tan pior, ya que es mejor esta moda a la de Fergie o Shaketa digo Shakira

Y por ultimo quiero dedicar este post A MIS ENEMIGOS; Los Masistas

Pato Garcia

El doblaje

Quien no sabe lo que es el doblaje? Apoco no se dieron cuenta que Shrek estuvo doblada bien malamente al estilo mexicanote, y no se diga de Garfield NOOOO NO NO NO!! neta lloré, creo que Garfield nunca en su vida diría "piiiriiipiipiii" como lo dijo en la pelicula doblada por Adrian "el joto" Uribe, neta la cagaron con esa movie y sigo encabronado por eso, Jim Davis devería de estarlo tambien, en fin, pero no todo el doblaje es malo señores, aqui les presento algunos videos de lo que es un buen doblaje (con fines humoristicos) no con fines de q se lo tomen en serio y digan "ay si esta bien pendejo ni siquiera concuerda con la boca" por lo que los comentarios de gente meca q no comprenda la intencion de los doblajes serán moderados (osea mandados a la verga)

Las Confesiones De Metallica


Avril Lavinge Al Descubierto


La Pelicula De 50Cent


Y bueno eso es todo por hoy señores, que el español prevalesca siendo pendejo pero en peliculas mexicanas y que las de origen extrangero sean dobladas con seriedad para su mejor entendimiento y apreciación, yo invito a Jim Davis a demandar a quienes doblaron Garfield porque la neta... se la mamaron.

Pinocho El Reno TRAILER

Señores, HOY doy a concoer un proyecto que se ha estado llevando desde hace algunos dias, se trata de la pelicula Pinocho El Reno; The Mexican Boy, que actualmente esta en grabacion y sera estrenada el 5 de Febrero de 2007, no se la pueden perder, esta cinta narra la historia de un joven mexicano que abandono su mundo misterioso para viajar a nuevos horizontes, la historia de un joven valiente que desafio a la muerte solo para verse triunfar a el mismo.

Pinocho El Reno; The Mexican Boy, 5 de Febrero, y bueno estos son los trailer, les recomiendo que vean los dos para su mejor entendimiento ya que si son diferentes, y bueno, el primero esta en ingles y el segundo en español.





5 de Febrero señores, Gran Premier

Pato Garcia Promo

Bueno, esto seguramente no lo sabian pero cada uno de los maestros de ceremonias de Los Premios Handicap 2007 debera hacer su propio video promocional para los premios y bueno aqui esta el mio espero que les guste.


Y bueno proximamente los videos promocionales de Mario y Marko

En Pato´s Site cuidamos de tu salud

Aver ¿cuantos de nosotros somos unos pinches huevones que no queremos emplear cinco minutos haciendonos un lonche y preferimos hacernos una sopa instantanea? yo creo que a todos nos ha pasado, incluso conozco gente que vive de la Marushan (nombre modificado para evitar pedos legales) estas sopas instantaneas o bien curry por si algun japones lee la pagina son altamente peligrosas, y algo asi había oido hace algunos años nomas que me valió verga y seguí atacando de estas madres sin preocuparme por nada, fue hasta hace poco que volví a encontrar ese papel que te dice toooodo lo que pasa con las Marushanes, denle una wachada.

LAS SOPAS INSTANTANEAS SON LO PEOR QUE SE PUEDE COMER: CONTIENEN SOLO QUIMICA: ADITIVOS QUIMICOS, COLORANTES, SABORIZANTES, MUCHA SAL Y UN ADITIVO QUE ES UN VERDADERO VENENO: EL TEMIDO GLUTAMATO MONOSODICO.

Pero Pato ¿Que es el Glutamato Monosodico?
Es un aditivo utilizado para dar más sabor a los alimentos industrializados, como caldos de pollo en cubitos, salsas, frituras, cubos de jitomate .. y SOPAS instantáneas. En los años 60´s se popularizó un sazonador de marca AJINOMOTO, que se usaba como sal en todos los alimentos. Fue retirado del mercado al descubrir que era altamente cancerígeno. Era glutamato monosódico puro. Entonces, los industriales lo empezaron usar combinado con otros aditivos para sazonar los alimentos industrializados.

En los restaurantes de comida china o japonesa descubrieron que algunos clientes empezaron a sufrir diversos trastornos que les afectaban la salud, y que se conoció como el síndrome del restaurante chino y que consistía en dolores de cabeza, irritación en los ojos, visión borrosa, taquicardia sudoración excesiva, comezón generalizada, diarreas y asma, entre otros síntomas. Los estudios médicos encontraron que el GMS tenía un efecto tóxico en las células nerviosas y que favorecía la obesidad y la esterilidad. Y en algunos casos, encontraron que el Glutamato favorecía la parición de células cancerígenas. Es decir, las “inocentes” sopas Marushan pueden provocar ASMA Y CANCER.

Eso, suponiendo que las sopas se calentaran en la estufa, sacándolas de sus envases plásticos y colocándolas en ollas o sartenes de metal o barro…

PERO LO PEOR SE DESCUBRIO DESPUES: Al calentar, como se hace casi siempre, la sopa en su envase de polietileno y en horno de microondas, el plástico del envase suelta DIOXINAS, o sea las toxinas que provocan el CANCER.

LA INDUSRIA ALIMENTICIA HA DESCUBIERTO LA FORMA MAS FACIL , RAPIDA Y ECONOMICA PARA HACERSE DE UN BUEN CANCER, Y DE PASO LLEGAR A LA OBESIDAD.

Y COMO DE LA OBESIDAD A LA DIABETES, SOLO HAY UN PASO, TENEMOS EN EL MERCADO UN PRODUCTO , LAS SOPAS MARUSHAN Y SIMILARES que nos pueden dar, por el mismo precio, asma, obesidad, diabetes y cáncer.

WAIT, AUN HAY MAS

Discovery Health sacó un programa especial dedicado a las sopas instantáneas, señalando un peligro más que produce su consumo: siendo de lentísima digestión, la porquería esa se queda atorada en los intestinos hasta por varios días, provocando a varios clientes APENDICITIS lo cual sería genial, asma, obesis, diabetes, cancer y apendicitis, solo tendrás que comprar un revolver y apuntarlo a tu cabeza.

Promos de los premios handicap

Como ya saben, se dio a conocer hace poco la noticia y fecha de los Premios Handicap 2007, este magno evento se llevó a cabo por primera ves en el 2006, siendo todo un evento que marcó historia, y ahora vuelve a premiar a aquellas personas que sus neuronas les hagan ser acreedoras de uno de estos premios, y como ya saben nada detendrá la realizacion de estos premios y por si no lo saben ya hay gente moviendo ahora mismo para su realizacion, incluso ahora tenemos los promos, o anuncios, o trailers, simplemente..... sin palabras para estas presentaciones.


Y en este el mismisimo Cardenas promociona a los Premios Handicap


Y bueno señores, 3 de Abril del 2007.... la fiebre continua

Cardenas (la venganza)

Señores, este video, se grabó por eso de.... los primeros de Diciembre de 2006, fue el ultimo video que Cardenas grabó en el 2006 para el Pato´s Site, y la verdad es uno de los mejores que ha hecho, este madrazo a diferencia de los otros tuvo la autenticidad de ser ilicito ya que no debíamos de estar en el lugar donde fue grabado, y la neta, es madrazo awebo awebo awebo dolió.

¿No es impresionante acaso? por cierto, Cardenas me pidió que diera su mail a las chiquitas y nenas que lo pidieran, asi que si por alguna extraña razón idolatras a Cardenas, puedes mandar un mail a craftercool@yahoo.com.mx solicitando su mail y asi podrás platicar con el y darle ideas para nuevos videos o incluso... pueda que acepte acostarse contigo

¿Porque ya nadie es heterosexual?

Aver gente, PORKEEEE?? ya la neta es que el mundo esta lleno de maricones, no solo homosexuales o bisexuales o la chingada, sino que ya nos llegan a la mente nuevos terminos, tal como lo es el tan mediocre metrosexual, luego nos salen con la estupides de tecnosexual y ora tan pior!!! ya salieron con su mama de ubersexual, QUE YA NO HAY NADIE QUE SEA SIMPLEMENTE HETEROSEXUAL????
Tengo que decirlo pero la verdad es que los metrosexuales son unos pinches mariquitas, esperen, no se ardan todavia, primero lean mi argumento.

• No creo que las mujeres prefieran a un tipo metrosexual que se cuida mas que ellas, en verdad no creo que se sientan atraidas por el señorito súper producido que tiene comportamiento de niña
• Los hombres no deben¡mos olvidar, que al final de la historia, el instinto de reproducción de las mujeres las hace buscar, al macho de la especie.
• Un metrosexual emplea mas tiempo en centros comerciales, esteticas y aslitandose que el tiempo que podria emplear en conquistar a una nena ¿que hombre prefiere verse en el espejo que estar con una nenorra?
• Un verdadero hombre solo se ve al espejo para peinarse, quitarse algun barro o ver si le tumbaron algun diente en alguna pelea, no para contar que su cabello tiene exactamente 24 piquitos a la izquierda y 24 a la derecha
• Estos terminos metrosexual y tecnosexual son imagen nadamas para que los hombres compren mas cosas, que mas relojes para que combinen con los zapatos o que mas ipods para estar a la moda
• No me lo tomen a mal pero escuchar a un hombre decirte -osea ¡¡Heelloo!! ¿como crees? es digno de romperle la nariz por gay
• No necesariamente tienes que ser metrosexual para cuidarte, yo cuido mi imagen pero no tan al extremo, y claro no soy un gorila que no conoce el jabón
• No creo que a ninguna mujer le guste como tema romantico en una cena con su novio metrosexual estar hablando de las virtudes de los shampoos, cremas, manicures, fragancias
• Un metrosexual carece de personalidad, se le va lo masculino, gana feminidad y se vuelve una persona que habla de -yo yo yo- y -mi mi mi-
  
• Un metrosexual no busca una novia, busca a alguien que combine con el, que use la misma marca de ropa que el y que facil pueda usarla como accesorio, algo asi como.... "si tu eres novia de un metrosexual.... en realidad no eres su novia: eres su trofeo"
• Puedes cuidar de tu imagen moderadamente, simplemente con sentirte bien y saber que no te ves mal y no pasar tres horas frente al espejo, eso es un extremo, cuidar de tu precioso cutis y sentirte masculino por eso??? claro, el otro extremo tampoco no les ha de gustar a las mujeres que son los cavernicolas que ni se bañan
• De cada diez personas hombres que conozco, siete estan poseidas por el narcisismo metrosexual

Ahora digo yo, porque no podemos ser centrados? podemos bañarnos y peinarnos y oler bien, ser masculinos simplemente, no necesitamos a Mary-Kay para esto, los mexicanos debemos recuperar el masculinismo, mas no es machismo (no confundir la gimnasia con la magnesia) y es que se ve tan mal yo se que una mujer de plano no se arregle nadita pero, por Dios!!!! eso es de mujeres, nosotros los hombres claro tambien tenemos imagen, pero no tenemos que ser escalvos de ella!! ¿porque comprar ipods, relojes y zapatos? solamente tienen nuestro cerebro bien apendejado, yo cuando voy de compras lo hago por necesidad no por placer, y aun asi estoy seguro de quien soy yo y vivo con esa seguridad, no vivo para el "que dirán"

Un verdadero hombre no esta preocupado en aparentar, sino en ser

Pato García

Mis Predicciones para el 2007

¿Porque todo el mundo puede hacer sus pinches profecías para el 2007 y yo no? EH??? Aver ps entonces ay le va mi lista de profecias para este año

· El baboso del peje se va a seguir autoproclamando Prejidente Lejitimo de la Najion hasta que alguien le meta un balazo en la frente

· El Presidente Felipe Calderón ordenará un operativo especial para hacer bajar el precio de la masa y la tortilla y se le van a echar encima un chorro de vatos influyentes

· Aun asi Felipe Calderon va a mandar a todo el ejercito a la sierra de chihuahua a kitar sembradios de mota y que planten maiz para comercializarlo a peso el kilo

· Van a empezar a decir lo mismo que dijeron con Fox pero ahora con Felipe y van a salir comerciales en la tele diciendo que si “donde esta el cambio?”

· Alsuper seguirá vendiendo no mas de DOS pavos por persona

· Elba Esther Gordillo se someterá a una enésima cirugía plástica en Houston, va a quedar como Leelee Sobieski nomas que ya no va a tener lana pa igualar su cuerpo tambien

· Posiblemente mas artistas se sigan volviendo super mega ultra duper escandalosamente famosototoottototoottototottotes porque los matan

· Brad Pitto se va a dar cuenta de lo pendejo que fue al dejar a Jennifer Aniston y va a dejar a Jolie en la calle vendiendo empanadas

· Voy a ir al baño unas.... 700 veces en todo el año y me voy a bañar unas... 5

· Va a haber un chingo de calor ya que en el invierno hiso un chingo de frio y con eso de que se alteró no se que tanto con el surimi digo tsunami ahora nos vamos a pudrir en calor, Felipe Calderón enviará diez mil soldados del ejército, la marina y la armada de México a repartir garrafones de agua Bonafont a toda la república.

· La seleccion mexicana de futbol como todos los años y como siempre será humillada bien gacho y todos los futboleros van a mentarse la madre entre si y a hacer apuestas de cabellera o dinero, y se van a emocionar mucho en los partidos en los que la seleccion ni oportunidad tiene, hasta el grado en que Felipe Calderón mande a todo su gabinete a jugar fut contra otros paises... posiblemente ellos si ganen algo

· Andrés Manuel López Obrador se cambiará de nombre por el de Víctor González Torres, alias el doctor Simi

· El gordo de el gordo y la flaca se someterá a un muy estricto régimen alimenticio, bajará 80 kilos

· Despues de cada lunes va a seguir un martes

· Se descubrira que definitivamente el hombre nunca viajó a la luna y por habernos engañado a todos la Nasa nos va a enviar un kilo de tortillas a las casas de todos los habitantes del planeta

· Uno de los lectores de mi pagina tendra un romance con una supermodelo

· Va a salir otra pelicula de Chucky el niño diabolico y nadie la va a ver porque ya nos tiene hasta la madre

· Los alienigenas secuestraran a Bush, mandaran un paquete desde el espacio, este paquete traira el dedo indice de Bush.

· La pelicula de Harry Putter va a perder a muchos seguidores cuando Harry le declare su amor a su amigo Ron

· Descubriré que le atiné a una o dos de mis predicciones

· La gente que me rodea por fin entenderá a que me refiero cuando hablo de “La pelona cabezona de un solo ojo, venosa y peluda de las patas”

Y bueno queridos lectores, ay iremos viendo a que no le atine y a que si, pero acuerdense de mi cuando llegue un soldado a darles una botella de agua enviado por Felipe C.

Pato García