12/12/2007

Futbol Con Mira-Lejos

Los chinos siempre andan haciendo sus pendejadas y seguirán haciendo sus pendejadas por los siglos de los siglos amen. Incluso aqui en mi natal Ranchemoc City conozco a un que otro chino faltos de cerebro los cuales pues... pobrecitos verdad, no hay que burlarnos sino intentar educarlos, como sea he aqui un video muy chido de unos chinitos jugando futbol con mira-lejos (binoculares) esta bastante cotorro la neta, sobre todo al final.



Y bueno raza, esta fue una demostración de que siempre si no estamos tan pendejos en Méjiko, los venezolanos tambien estan pa la chingada por haber elejido a Chavez como su representante y los Argentinos tambien ya que por si no sabían comercializan el "chicle Hotmail" (si existe) y lo peor, la publicidad trae el bonito slogan de "con juguito" ¿que bonito? ¿como quedaría? "Chicle Hotmail: con juguito"
Aqui esta la pagina: No se puede mostrar la imagen “http://www.alambre.info/wp/wp-content/uploads/2007/11/chicle_hotmail.jpg” porque contiene errores.Chicle Hotmail

Ah y por si se lo preguntaban, desconozco la versión del chicle hotmail, si requieres cuenta de Live Messenger para masticarlo, la estabilidad de las bombas, protecciones antivirus o anti-spam.

De igual forma, tampoco se si Gmail o Yahoo tendrán sus respectivos chicles.

11/15/2007

Nombres Raros En Mexico

Se que muchos de nosotros conocemos a personas con un nombre chistoso, extraño, o dos nombres que juntos forman una babosada (aunque creo que nadie en el mundo conoce al tan famoso Benito Camela) y personas con mas de dos nombres que es a lo que se esta acostumbrado, pero dejenme preguntarles algo:
¿Hasta donde puede llegar el mexicano en el factor de nombrar a sus hijos?
Nombres como Yahoo, Árbol o Sobeida en verdad han sido puestos en actas de nacimiento, y no solo esos, sino que los mexicanos hemos ido al extremo de llamar a las personas con los bonitos nombres como Soila Rosa Del Prado, Blanca Nieves Vera, Juan Calzón Romano, Piritipio y (no podía faltar) Hermione, creanlo o no, estos nombres estan incritos en el registro civil de Mexicali y el D.F. donde no hay limites a la hora de designarle nombre a un bebé, de seguro ya pensaron en otros nombres tales como Taco, Nalga, Bollito etc, pero es verdad: si a los padres se les ocurre pueden ponerle hasta diez nombres a su hijo y esto es posible, igual si quieren llamarlo como el artista de moda (Luis Miguel, Shakira, Elvis o Thalía) o de alguna fragancia (Carlo Corinto) o como bien una pareja de chilangos le puso a su hijo el nombre de una empresa de llantas: Michelín.
En ecuador tambien estan pa la chingada no crean que nomas aqui hacemos nuestras mamadas, pues alla a un niño lo llamaron Burger King y no hubo nadie que lo impidiera, naaadie puede impedir que alguien se llame Hitler, o Aeropajita como le pusieron a una niña en Coahuila en 1923, por el nombre de una empresa de correos.

CHIHUAHUA DESTACANDO

Pero como en Chihuahua si pensamos en los transtornos y traumas que un nombre como Fundillo puede ocasionar en un niño se propuso a otros estados (Baja California Sur, Durango, Jalisco, Querétaro, Quintana Roo y San Luis Potosí) cambiar el codigo civil para que los padres de familia esten mamando con sus hijos y los nombren como si fueran perritos y tengan que vivir en la ridiculez por siempre, en el resto de los estados (incluyendo el D.F) nadie puede impedir que los nombres como se les inchen los ovarios, nomas que si les advierten sobre el posible daño psicologico que le traerá en un futuro al pequeño al llamarlo Ipod Verde o Nintendo.
Y dirán ustedes que ¿cómo alguien va a querer cambiarse un nombre tan chido como Taco? pues nadamas en el Registro Civil del D.F cada año tres mil personas quieren cambiarse el nombre pero esta cabron porque tienen que demostrar que a lo largo de su vida le ha causado daño psicologico.
El primer intento en Chihuahua de nombrar a un niño ridiculamente despues de cambiar el codigo civil fue de ponerle a un morro el nombre de una banda de metal, pero director de normatividad del Registro Civil, Alfonso Pando, no recuerda que banda era, y sea la que sea imagenense llamarse Metallica, Iron Maiden, Judast Priest o Helloween.
Ademas de daños psicologicos los chihuahuenses le ahorran a los morros posteriormente andarle deletreando a medio mundo su ridiculo nombre.
Un caso extremo se presentó en 1914 cuando a una niña en el Distrito Federal le pusieron 30 nombres iniciando con María de la Asunción y finalizando con el de María de los Sagrados Corazones de Jesús (imaginense la boda de la vieja, 20 minutos diciendole que si acepta o no)

Me satisface saber que en ese aspecto Chihuahua pensó primero y ps apañamos, aunque se me hace gacho que va a estar mas cabrón que conozca aqui en la zona con el nombre de Telmex o Chilaquil, como sea si podemos ponerles a los morros Telesforo, Teofido o Amaro.

(LOS NOMBRES DE COLOR VERDE SI HAN SIDO REGISTRADOS REALMENTE)

11/03/2007

Chihuahua Se Va A Congelar

Bueno raza si creian que ya estaba haciendo frio pues NOOOOOOOO, acabo de darme cuenta gracias a estudios meteorologicos chingones que este año Mexico va a valer madre con el frio, asi que no les valla a sorprender amanecer un dia de estos con un pinguino en su cama porque publicaron la lista de los estados mas afectados de Mexico conforme a bajas temperaturas y NO MAAAMEN, wachense nomas en que lugar quedamos nosotros (cabe destacar que el Pato García´s Site es Chihuahuense).

Este año los estados costeros del Pacifico se veran afectados por las masas de aigree heladito pero si hablamos de estados en las que las temperaturas bajaran por debajo de lo normal y de lo que se esta acostumbrado entonces las zonas mas afecadas serán:
Las sierras de los estados de CHIHUAHUA y Durango, Zacatecas y el valle de Mexico en el centro, no jooodan!!! estamos en el pinche primer lugar y nos va a cargar la pelona... posiblemente para navidad o bien para Enero no podamos ir a las escuelas porque la nieve nos lo impide y nos tengamos que quedar en nuestras casas viendo por la ventana como se pelean los osos polares en la calle.

Asi que lectores machos... ni pedo vamos a tener que comprarnos unos de estos en E-Bay:
No se puede mostrar la imagen “http://es.geocities.com/atr99_2000/blogia/Frio.jpg” porque contiene errores.

10/24/2007

Hipnotismo Escolar

Era martes en la mañana, la segunda helada de Octubre nos estaba dando lata a todos los cuauhtemenses y creo aun mas a los del C.C ya que es un vil congelador y disculpen que lo diga pero aunque sea mi escuela o bien... esta mal aplicado el termino de "mi escuela" lo correcto sería la escuela a la que pertenezco, en fin; nos acaban de poner puerta: ¿que podemos esperar de un calentón?
Como sea el dia estaba zarro, la cafetería vende de todo menos cafe (irónico ¿verdad?) y nos tocó la clase de Psicología, donde el mismo Sr. Pineda, director de la escuela (que nomas tiene la cara habla y camina) nos demostró sus dotes de hipnotizador y valla que fue impresionante:



Nomas el idiota de anaranjado que se atravezó como 3 veces si mamó, como pinche imán a la cámara, pero ¿apoco no se ve como que los güeyes se estan haciendo? o bien si se queda uno como que "¿asi de pelada?" pero luego de analizarlo, realmente si no estuvieran hipnotizados no podrian hacer lo de las dos sillas, asi que vallan con el curandero Pineda a buscar el milagro de la sanación jajajajaja.

10/05/2007

Jabones o Chocolates

Bueno, yo pense que nomas los mexicanos hacíamos esto, pero no, los vecinos americanos son amantes de juntar dos profesiones o hasta tres en una sola empresa, como cuando vas llegando a Guerrero Chihuahua y ves claramente como dice Hnos. Silveira (o algo asi) el pedo es que se trata de una Funeraria que enseguidita y es la misma empresa; hay una carnicería. Y asi se dan muchos casos, empresas que son zapateria-panadería, sastre y abogado, vestidos de novia y ponen “tambien vendemos menudo”, videocentro y agencia de viajes, pues resulta que en los americanos me encontré el caso de Dove, asi es, la marca de jaboncitos bonitos, esos de la palomita gay.

Pues resulta que estos bonitos jabones (que por cierto me caen mal por no poseer olor alguno, y un jabón sin aroma no es jabón) pues tambien es una organización que ofrece al publico aparte de limpiarle su cuerpecito y dejarlo sin roña; unos bonitos chocolates.

Asi es, Dove, la empresa jabonera, tambien es chocolatera, ¿alguien ha probado los chocolates Dove?

Ver para creer queridos lectores:


Dove Crunchy Cookies Beyond Chocolate Chunk (Universal Press Syndicate)No se puede mostrar la imagen “http://www.gtp.com.au/aussiefoods/smallimages/Dove.jpg” porque contiene errores.DOVE® CompanyNo se puede mostrar la imagen “http://natsukic.img.jugem.jp/20050826_12475.jpg” porque contiene errores.DOVE CHOCOLATE DARK 24CTNo se puede mostrar la imagen “http://cache.viewimages.com/xc/71698921.jpg?v=1&c=ViewImages&k=2&d=17A4AD9FDB9CF193875DCB1DD8387ABBCE94E0E98E3DBFE7A40A659CEC4C8CB6” porque contiene errores.

Ay les encargo que si van los yunaited esteits y se encuentran tal cosa como los chocolates Dove, me traigan una muestra para comprobar la incognita que muchos hemos de tener ahora que sabemos esto:
¿Y esas madres saben a jabón?

9/11/2007

En Cuauhtemoc Si Sabemos Estacionarnos

Bueno, venía yo llegando de la escuela felizmente cuando vi dos sucesos que hicieron venir a mi mente orgullo, orgullo cuauhtemense del bueno, la chingonez que tenemos los cuauhtemenses para estacionarnos, nosotros no nos andamos con mamadas, con decirles que aqui nadamas tengo en mi poder 3 casos de raza ps que dijo simplemente "no hay estacionamiento..... naah como chingados no aqui mero me ataco"
Y bien, esto lo digo en muchos de mis posts y es que es la neta: Ver para creer


Este hermano no le tiene miedo a los señores vialidad, tal es el caso que no solo esta en una esquina muy a la orilla sino que tambien ESTA EN SENTIDO CONTRARIO
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Quisiera ver que diría la infracción si lo hubieran cachado
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Y luego tenemos otro caso, un tremendo camionsote de gas o agua o lo que sea, con una tercera parte fuera de la esquina, wey osea a uno lo multan porque "agarró la linea amarilla" y vean lo que este wey abarca de linea amarilla y aparte lo que sobresale de la cuadra
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Y por ultimo pero no menos importante, este hermano, que simplemente dijo "ps al cabos nomas me tardo 5 minutos" y que mas mejor que dejar la troca "estacionada" a media calle
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Asi que carnales, la proxima vez que no encuentren estacionamiento saquen al cuauhtemensote que llevan dentro y haganlo fluir sabrosamente.

8/19/2007

El Mejor Guitarrista Del Mundo Es Chero

Asi es señores, ya ni Satriani ni Vai ni Malsteen ni Petrucci ni Stevens ni King ni nadie pudo contra el gran maestro chero que toca con LOS CUATES DE SINALOA, y es que este sujeto simplemente, rockea en el escenario, y su destreza es simplemente genial WOW no manches tuve un orgasmo cuando lo vi, que grandeza, que melodico, que tecnico, casi hasta pude olvidar que se trataba de una banda chera, y como es necesario ver para creer aqui les presento todas las maniobras que hace este tipo de nombre desconocido que nos apaña a todos los guitarristas del mundo (en idiotez):



Aver vamos viendo que hace este tipo:

Toca hincado rockeando semi chereando

Toca sin sombrero ¡WOW!

Toca con la guitarra en la espalda (equivocandose pero lo hace)

Toca con una botella

Toca en la espalda de una vieja

Tambien por en medio de sus piernas


No mamen, no imagino a Eric Johnson tocando en la espalda de una vieja, simplemente este wey nos dejó en ceros a todos, devería de tener su propia religion o no se, ser presentado como el nuevo lider musical del siglo XXI.

8/03/2007

Las Rolas Mas Odiosas

Este post es para decirles que rolas (aunq ardan) me tienen y me han tenido hasta la madre durante un buen rato, son tan escuchadas y tediosas, repetitivas y choteadas que ya escucharlas es como ver el chavo del 8 llegando de la escuela, ay si que ya chole, y estan ahi asechando por todos lados toda la vida prendes la radio y ahi estan, la tele, vas al billar o al super y ahi estan de fondito, lo mas zarrote definitivamente es cuando nos encontramos tarareándolas y aborreciéndolas aún más por eso. Asi que Pato García les presenta las rolas mas ogts de todos los tiempos:

"Macarena" de Los del Río

El éxito mas mas mas mas molesto de los 90: no sólo se escuchaba en todas partes sino que también venía acompañado de una rutina de movimientos gays! El fastidio generado por este tema del dúo español (también responsable de otras canciones molestas como "Tequila Boom Boom") llegó a tal nivel que hasta constituye el primer lugar de la lista de canciones molestas

"Gasolina" de Daddy Yankee"

El tema que hizo que todos nos enteráramos de la existencia del reggaetón. Es sobre la "Gata" de Daddy Yankee, a la que le encanta la "Gasolina". No esperábamos una metáfora elegante para decir una pendejadota, pero no hacía falta un tema que la repitiera por más de cinco minutos... y por Dios! Porque este cholo pendejo siempre habla con el ozico torcido y haciendo mas ademanes que un sacerdote dando la bendición.

"You are beautiful" de James Blunt

Hijo de su madre este wey mamó ya qye durante casi un año esta insoportable balada del cantante inglés fue utilizada como música de fondo en todas, pero todas las escenas románticas de todas, pero todas las telenovelas sin distinción de horario o canal. La repetición constante se sumaba a lo molesto del tono agudo y rasposo de la voz de Blunt a quien yo no se quien le dijo que sabia componer/cantar

"My Humps" de Black Eyed Peas

Si hay algo que las curvas de Fergie no pueden evitar es que siempre que salia este video en donde fuera, le ponia inevitablemente MUTE para ver a Fergie moviendo la cola sin tener que oir si monótona rola, parece nunca llegar a su fin.

"A Dios le pido" de Juanes

Bueno yo nunca entendi si esta rola era romantica o religiosa, pero también nos persiguió hasta el hartazgo. Lo peor era cuando uno pensaba que la canción ya estaba alcanzando su fin y? ¡volvía a comenzar!

La Mesa Que Mas Aplauda de Climax

Neta, la primera vez que escuche esta rola iba en el carro de un compa y el muy wey aca con que “mira la nueva we esta shida”.... ganas no me faltaron de pedirle que detuviera el auto para bajarme corriendo llorando a mi casa

Todas las de Valentín Elizalde

Desde que algún cabron ser lo borro del mapa, no dejan de poner su mierda por todos lados, es realmente molesto por lo menos para mí.. Yo vivía feliz ignorándolo, pero pos ya ven, lo hicieron mártir.

Chacarron

Siempre lo he dicho y lo sostengo, el cabron que esciribio esta rola se encontraba en el escuzado cuando de pronto saco una pluma y empezo a pujar como marrana en celo, y de ahi nació CHACARRON

Pasame La Botella

Maaaaaaamaaaan!!! ¿alguno de ustedes conoce otra cosa que tenga mas versiones, remixes, recuts, remades, reweba que esta? Inche rolita esta buena pero para deprimir a un wey que este pasando un buen dia y luego escucha tal pendejada ps no mames, mejor sacar una pistola y meternos un chingazo de hierro en el cerebro

Asereje

A la verga con el pinche trabalenguas eh, esta rola es leyenda, hasta dijeron que decia mares que incitaban al suicidio o que era brujeria o pos un chingo de madres, y no... solo era un juego de palabras medio rimadoras pero que en si significaban lo mismo que esto: sadiasodjsiaodjicewfuewhcdjsk lo ven?

Cita en el quirofano

Los pinches pandazombies siempre me han caido mal la neta, y ya no les voy a echar tanta tierra a tu estupidez, nomas a esta rola por hoy, porque neta desde que salieron en otro rollo cantando tal porqueria neta que no salia de los celulares de las viejas tooodo el puto dia 24 hrs 7 dias, me divertia imaginando que agarraba los celulares y los aventaba a chingar a su madre


Y bueno... esta fue la compilacion de rolas totalmente mecas, que hemos tenido que soportar inevitablemente y escuchar como doce millones de veces, ay si se me pasó una rola q merezca estar aqui comenten para tambien bañarla en tierra sucia.

6/28/2007

Un Chingazo Para Windows Vista

Hace ya rato que Vista salió al mercado y la gente pendeja como siempre salio en chinga a su busqueda, ¿porque? porque es algo nuevo y bla bla bla, o simplemente por tener un Sistema Operativo mas avanzado que el del vecino, yo la neta hice la prueba y no superó mis espectativas, XP ERES GRANDE ENTRE LOS GRANDES y VISTA CHINGA TU MADRE, he oido muchas opiniones tanto buenas como malas pero todas llegan a lo mismo: XP y Vista son la misma chingadera, solo que Vista es un poco mas de apariencia por eso del Ubuntu y mi verga, entonces decimos nosotros, ¿debo o no instalar Vista? la neta yo te digo esto: Si tienes XP valoralo amigo, hasta ahora creo yo que es el mejor S.O. que Windows ha sacado, conozco varios diseñadores graficos y personas que trabajan en estudios fotograficos profesionales quienes hicieron la prueba con Vista Y EN UNA SEMANA habían vuelto a instalar XP y Linux, creo que hasta Mac les metieron a unas cuantas pero VISTA quedo totalmente descartado.
Se que no me van a hacer caso simplemente por darles un simple consejo asi nomas, pero yo ya lo calé y me hiso verdaderamente perder mi tiempo, he aqui las razones para quedarte con XP:

1. No lo necesitas realmente – Pensalo!. Vista no hace NADA que realmente Windows XP no pueda hacer, la única diferencia real es Directx10 y NINGÚN juego lo usa aún. De hecho John Carmack (padre del juego moderno) dice que no es ni siquiera necesario.

2. Precio – La mayoria de la gente se ciega ante el precio sin ver que hay alternativas más potentes y funcionales a un precio menor e incluso GRATIS (como Linux). ¿No sería mejor, si te sobra el dinero, donarlo a alguna ONG?

3. Sobreprecio — El precio es muy alto, pero además en países fuera de USA está inflado. Es más barato solicitar vista por Internet a la tienda americana que comprarlo en el propio país, pero para que nos hacemos pendejos, cuando lo calé yo lo conseguí pirata y me pedía mil actualizaciones por minuto casi.

4. Actualizaciones de hardware – aunque tengas un ordenador que corre perfectamente Windows XP si es algo antiguo tendrás que actualizarlo para poder usar Windows Vista (no olvidemos el punto 1). Vista requiere un equipo brutal para funcionar con fluidez.

5. Drivers – La llaves de sonido y video están capadas por el momento y productos tan extendidos como las tarjetas Nvidia, entre otros muchos, presentan problemas que en XP son inexistentes.

6. Algunos programas no funcionan –Antivirus, programas de Backups o seguridad actuales tendrán que ir directamente a la basura, versiones actuales de programas como Nero, particionadores de Paragon no funcionarán tampoco, y muchísimas aplicaciones muy extendidas, como Firefox, presentarán problemas (a mí me ha dio bastante carrilla por ejemplo el 3d Max 8, que no puede usarse de los problemas que da y los cuelgues constantes aunque sí parece arrancar).

7. Es un objetivo primordial de ataques — Aunque parece ser más seguro que XP es el objetivo primordial de ataques y ya se han descubierto varias vulnerabilidades. Además es un sistema operativo tremendamente pesado en cuanto a que está continuamente “preguntando” si estamos seguros de algo.

8. Obligatoriamente multiusuario – si por cualquier razón decides no crear varios usuarios el sistema operativo practicamente te impedirá trabajar chingandote con avisos sobre la inseguridad que supone usar una cuenta única (administrador) de usuario.

9. DRM – Integración de mecanismos de copyright y anticopia integrados en el propio sistema operativo. Si quieres usar películas, música, etc sin licencia o piratas, olvidate de Windows Vista.

10. Abusivas licencias de uso: La enorme licencia que hay que aceptar para poder instalar Vista incluye clausulas excesivas como la limitación de transferencias, actualizaciones de hardware y perifericos, cómo nos conectamos, cómo imprimimos y un largo etc de cosas que de leerse realmente en lugar de presionar OK sistematicamente nos harían plantearnos realmente ¿Para qué voy a instalar “esto” en mi ordenador? ¿No merece la pena realmente probar otras alternativas que además son superiores en casi todo excepto en el precio y el monopolio?


Asi que yo lo siento por el señor Bill Gates pero siempre llega un punto en que una persona deja de poder superarse a si misma o un punto en el que todos decimos "Naaah estuvo mejor la vez pasada, la pelicula q hiso hace un año, el libro pasado, (y en esta ocasion) el sistema operativo pasado" que es Windows XP


Ah y por cierto: Este devería de ser el logo oficial de Google, aver si me escuchan los malditos
http://elgeek.com/wp-content/uploads/2007/01/google-boobs.jpg

6/27/2007

El Top 10 Shits

El top 10 shits, ¿que es esto? es basicamente un post donde hablaremos de todas las madres que ultimamente me he ido encontrando, basicamente hablaremos de dos top 10 de mamadas, asi es, mamadas que nos da la tecnologia y bla bla bla, empecemos de una vez para q vean a lo que me refiero, aclaremos antes de todo que los siguientes aparatitos si existen realmente no son ni prototipos ni nada por el estilo, estas madres se pueden obtener realmente:

“Revovinador” de DVD’s

Revovinador de DVD’s

El “revovinador” de DVD’s hace girar los discos hacia atras y reproduce un sonido similar al que escuchamos cuando revovinamos un cassette o VHS, tambien puedes grabarle tu propio sonido. Si, este producto realmente existe y puede adquirirse por solo $16.49

Driv-e-mocion

Driv-e-mocion

Driv-e-mocion es un ingenioso dispositivo que se coloca en la ventana trasera del auto y puede ser programado para mostrar una variedad de mensajes y smileys, asi que cuando alguien nos venga echando las luces largas atras le podemos poner un bonito mensaje para que lea "Culero"

Head Bath Cap

Head Bath Cap

Este practico accesorio nos da un buen lavado para nuestro cabello, asi es, se pone en la cabezota y segun el fabricante “ayuda a que nuestro cabello crezca fuerte y sano”.

Dispenser para papel de baño con iPod Dock

Dispenser para papel de baño con iPod Dock

Nunca te volveras a perder una cancion, incluso en el baño, con este hibrido entre dispenser de papel y iPod Dock. El Dock soporta todos los modelos de iPod y tiene un slot USB integrado para el Shuffle. Incluye parlantes y botones de navegacion convenientemente localizados para un facil acceso.

Sosten que se convierte en bolsa de compras

Sosten que se convierte en bolsa de compras

Otro raro invento japones, este sosten se convierte facilmente en una bolsa de compras ideal para el shopping.

Alarma para evitar dormirse

Alarma para evitar dormirse

Este pequeño e ingenioso dispositivo se coloca detras de tu oreja y vibra cuando detecta que te estas durmiendo, funciona midiendo la velocidad de los movimientos de la cabeza. Perfecto para clases aburridas, conducir tu automovil y principalmente para la hora de trabajar. Solo cuesta $15

Camara de 360 Grados

Camara de 360 Grados

Ideal para aquellos que deseen tomar una foto panoramica de 360 grados. Se coloca comodamente sobre la cabeza y usa camaras desechables.

Silla ventilada por USB

Silla ventilada por USB

Otro raro invento japones se agrega a este Top 10, en realidad no se trata de una silla, sino de una “manta” que absorve el aire exterior y lo usa para refrescar nuestro culito, todo mediante USB.

Corbata con billetera y organizador incorporados

Corbata con billetera y organizador incorporados

Esta es una de las mas extrañas corbatas que he visto, en ella podemos guardar casi todo incluyendo tarjetas, pasaportes, dinero, condones etc. Por fin la corbata tiene una utilidad ademas de la estetica.

Barbacoa USB

Barbacoa USB

Un grupo de modder japoneses decidio crear su propia barbacoa USB usando un monton de conexiones USB, seis Adaptadores PCI USB, y montones de horas de trabajo. La computadora funciona normalmente.


Ora vamos viendo el Top 10 de Los Teclados Mas Weirdos

Teclado Steampunk

keyboards2.jpg


Teclado Wolfking’s FPS

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Teclado L3 WristPC

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Teclado Optimus

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Teclado French Maid

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Teclado Maltron

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Teclado Tablecloth

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$1200 Keyboard

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CombiMouse

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Teclado Virtual Laser


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Y ps bueno, entre otras cosas nuevas que me he encontrado tambien ultimamente esta esta chingadera:

Negroogle

Desde hace días que circula la noticia que un Google con el fondo negro ahorraría una gran cantidad de energía. Ya que si en promedio, una página blanca requiere 74 watts para desplegarse, y una oscura necesita sólo 59, habría un ahorro de 15 watts por cada usuario (74-59), lo que significaría un ahorro mundial de 8.3 Megawatts diarios, o bien de 3000 Megawatts al año.

La neta la pagina de Negroogle no ta negra pero si se quedaron con las ganas de ver el google asi black version aki esta el
Google

6/25/2007

¿Saben enviar mails?

Bueno, a lo largo de mis dias como publicador de posts jamas había encontrado uno que realmente fuera util para todo tipo de raza, y digo esto porque...
Todos escribimos mails, no todos los dias, pero todos los escribimos, y la neta no es cosa de otro mundo, cualquiera puede escribir un mail, ponerle en (To:) la direccion y en el campote de texto lo q queremos decir y despues aprensar "Enviar" WOOOOW cuanta ciencia
Perooo.... ¿han notado que hay otros campos donde tambien podemos poner cosas? ¿cuantos de ustedes saben para que son estos campos?

Es sorprendente el número de personas que desconocen la diferencia entre los campos [To:], [CC:] y [BCC:] (en español serían: [Para:], [Cc:] y [Cco]) a la hora de enviar un e-mail. La mayoría de las personas que conozco tiene ciertas dudas a la hora de completar esos campos, la explicación de la función de cada uno es muy simple:

E-mail[To:] (Para:)

El más obvio de todos, aquí agregamos el o los contactos que recibirán nuestro correo. Podemos incluir varios emails.

[CC:]

Abreviación de Carbon Copy o Courtesy Copy (copia de cortesía). Este campo es exactamente igual a Para:, excepto que este no requiere ser completado. [CC:] actua más como un diferenciador para contactos que tal vez quieran una copia del correo pero no son requeridos para participar en la conversación, (por ej: un email entre empleados donde el jefe recibe una copia). Este básicamente dice: “este correo esta dirigido a vos, pero estas personas también lo están leyendo”.

[BCC:]

Blind Carbon Copy (quién recibirá copia oculta) comúnmente usado para listas de mails (y spam).

Un pequeño tip: cuando usamos BCC, agreguemos nuestra direccion de email al campo [Para:] para asegurarnos que la única dirección que aparecera será la nuestra.


No tiene vuelta de hoja este rollo, y les aseguro que hoy aprendieron algo, tambien se que muchos van a seguir usando solo los campos to y el de texto pero es impresionante todo lo q puedes hacer con los campos CC: y BBC: sobre todo con el ultimo, haganle el intento para un mejor conocimiento de el envio de informacion ahora que si lo de ustedes es llenar los correos de otras personas con estupidas cadenas que uno ni lee pero ustedes creen que son bien chidos por enviar tales pendejadas pues... entonces sigan usando los dos campos tipicos y q Dios los bendiga

6/10/2007

Cuauhtemoc Ardee!!!

Weno pos ya entró aqui en cuauhtemitoc el eqquinoccio de verano y digo yo.... ¡¿Que Peeeeedoo?! ¿porque ahora hace tanto pinche calor? Digo yo se q que bonito q las plantitas y las noches asi entre frescas y calurosas y bla bla bla pero no mamen, a media tarde cuando el sol esta en pleno apogeo se le empiezan a cocinar a uno los huevos!!! los registros en Cuauhtémoc han alcanzado hasta los 38 grados centígrados, no manches pobres de las vaquitas de nuestros ranchos, los puercos y los caballos, que van a hacer los menones para mantener frescos sus ganados, pobres tambien de las macetas q tiene mi abuelita en el patio, talvez con el calor si se beneficiarán con una maduración más acelerada pero no mamen, tanto animales como plantas van a necesitar un chingo mas de agua... y no se diga los humanos, yo ya estoy tomando liquidos a lo imbecil, no me la acabo entre pura soda, jugos, aguas de sabores porq la natural apesta y una que otra cerveza, voy al baño como perro en una calle llena de arbolitos


Sinceramente yo digo pues q vallamos con Salvador Corral (para los que no viven en cuauhtemoc {el hombre mas rico del town} y que lo convenzamos de que ponga una capa de vidrio polarizada gigante al rededor de cuauhtemoc, y que exista un mando para hacerla mas resistente o menos resistente al calor, asi siempre estariamos a una temperatura en la que no empiecen a querer salir del cascaron los pollitos de nuestros huevos y lo digo en serio, el otro dia juro que escuche que uno de mis chiquitos empezaba a cacaraquear, weno si algun lector se lleva con Chavita Corral ay para que le pase el mensaje y si no quiere tambien tenemos otros tipos cagados en dinero tales como Beltrancito y los Morenazos

6/04/2007

Ingles Facil y Chingon

Weno raza, cuantas veces no vamos al otro lado del charco y la verdad descubrimos que el curso de Ingles En Casa en 3Hrs ni nos sirvió, ni ir todas las vacaciones con el tio que sabia ingles para que nos enseñara, vamos a iu es ei y ni pedir tortillas sabemos y eso que tortilla en ingles se dice igual, ay nos manda la familia “valla mijo uste es el que habla ingles aqui” y la neta es que los pinshes gringos te ven toda la cara de mexicanote y hasta mas rapido te hablan para que no entiendas ni madre, ps ya no se preocupen, si tienen que viajar de emergencia a los united, nomas impriman este escrito y llevenlo siempre a la mano, atiende a las necesidades mas comunes para poder expresarnos en el pais vecino, asi que aqui tienen el curso de ingles mas shingon de la historia.

1. Si quiere una COCA COLA diga GIBMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FAC.
6. Si se cae en el metro diga FAC.
7. Si lo asaltan en la calle diga FAC.
8. Si se encuentra con una mujer sabrosona diga UANA FAC? .
9. Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FAQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con un wey dígale AI UANA FAC WIT YU.
14.Si quiere acostarse con una mamasota dígale JALOU, CAN AI FAQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FAQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFAC, solo diga FAC varias veces(FAC,FAC, FAC,…)
17.Si se estan pasando de graciosos con usted pregunte AR YU FAQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….” Uat da fac YU uant?”

5/26/2007

Lego Bandas

Que onda raza? Pos aki youtubeando me encontré una serie de videos aca de bandas formadas por figuritas LEGO, que buen rock carnales, a kien no le gustaban estas madres, hacías tus castillotes y la chingada con esas mermas, taban cabronas, y ps la imaginacion ahora nos trae estas LEGO BANDS!!! YEAH!! sobre todo tenemos a System of a Lego quien estoy seguro que será del agrado de muchos de ustedes, talvez las rolas suenen mucho y tambien el nombre a otra banda jajajajaja pero cualquier parecido con la realidad.... estas pedo, lee el post mas tarde.
System of a Lego - Chop Suey


System of a Lego - B-.Y.O.P



System of a Lego - Shimmy


System of a Lego - Prison Song


System of a Lego - Kill Rock and Roll


Rammstein Lego - Freur Freur


MetalliLego -One


Shido pues, aver si al rato hacemos algo asi como Gravedad Zero Lego, por cierto pasense por la pagina Gravedad Zero Band Website


5/10/2007

Rolas Subliminales

Weno gente, ¿no les ha pasado que se encuentran en partes de rolas algun versillo que parece estar en español? O que incluso aseguran que tal artista dice tal pendejada en español en alguna de sus rolas? Bueno pues aqui tienen una recopilacion de rolas en Ingles y hasta en otros idiomas que tienen partes medio.... aca, pero que los mexicanos entendemos muy bien por nuestra percepcion chingona, pelen el oido muy bien para que puedan entender las siguientes madres.


Noten en esta de Robbie Williams que dice "Anita arréstenos, que me hace fumar un porro el rey"
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Luego tenemos esta que claramente dice "Te traigo pasta"
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Jaja la siguiente nos dice "Me lo chupas baby"
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Encuentren aqui ""La loca flaca es tu mother... Sopla la faja, dice sopla"
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Que tal esta que nos dice "Yo hoy me masturbé, yo hoy me masturbé"
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Esta ya todos la conocen, resulta que Gwen Stefani nos dice en esta rola de No doubt "Enano mi chorizo"
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Nirvana nos canta que "Ese tren, azafrán, esa no me la ví­... Me morí­a, me morí­a, me morí­a"
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Esta dice algo y luego ya nos dice que "No usaba calzones"
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Pelen bien el oido en esta dice "Ví­ al maricón de Marley, que cagaba en el afternoon. Si yo hubiera sido siempre un güey"
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Esta esta mas clara que el agua, es de un wey italiano pero dice claramente "Abre la boca guerrero, vi caca"
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Under pressuren en realidad dice "Guacha presentáme a mí­, presentámelo, lo amenazó, con la flecha"
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Esta siempre la había cantado como Imanoool imanooeeel etc pero descubrí que en realidad dice "Viva la o, viva la obe, viva la obesi, viva la obesidad... Viva la obesidaaad!"
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Jajajaja con esta me cago de la risa, dice "Pa' mi este guiso salta, arreglen este peine"
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Gwen otra vez dice que "Luis baila, yo chupo ¿y que?"
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Los Red Hot Chile y Papas nos dicen que "Con pelo, conchudo, se la metían y era modelo"
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Chequense en esta que dice "Me excita Don Miyagi"
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Oasis nos dice que ""Tanta agua me hizo caldo a mi, nene, para ti o para Flor"
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5/06/2007

Los 10 Criminales mas Peligrosos

Es el famoso Top 10 de los más buscados en el mundo por el FBI, altas recompensas son puestas a sus cabezas para incitar a la población a hablar de sus paraderos

El Top 1 más buscado

MICHAEL ALFONSO

Una auténtica joya en peligro de extinción.
Asesina, descuartiza y come a todas sus novias.
No tiene piedad y ejecuta su justicia con maestría.
Paradójicamente es un imán para las mujeres,
que poco después terminan abiertas en canal como
cerdas de matadero y devoradas por él.

El Top 2 más buscado

USAMA BIN LADEN

El Terrorista más poderoso contra intereses norteamericanos.
Responsable del atentado contra las Torres Gemelas además de 37 acciones más que le atribuyen más de 4000 muertes.
Su enorme fortuna y seguimiento de fieles le permite permanecer
en el anonimato.



El Top 3 más buscado

HOPETON ERIC BROWN


Un auténtico asesino nato, no hay nada que sobreviva
a una ráfaga de su AK- 47 corta.
Fulmina a todo aquel que se interponga en sus negocios
relacionados con el narcotráfico.
En su última acción limpió un bar de Texas dejando 15 muertos
flotando en un mar de sangre.




El Top 5 más buscado

ROBERT WILLIAM FISHER


Un psicópata de los que ya quedan pocos.
Su especialidad es raptar a familias enteras y
hacerles estallar dentro de sus casas.
Le expulsaron de los marines por trocear a su teniente
y hacerlo arder dentro de un bidón.
En su última fuga se cobró 4muertos.

El Top 6 más buscado

VICTOR MANUEL GERENA


Un atracador de bancos devastador,
se ha llevado más de $7.000.000 con su infalible sistema
Secuestra a los del banco y tras conseguir el dinero les inyecta una suscancia mortal para no ser reconocido.
Decapitó a sus dos hijas por el temor a que le denunciasen.

El Top 7 más buscado

GLEN STEWART GODWIN




No hay prisión que se le resista, fugándose de todas en las
que ha estado y llevándose por delante a
cualquera que se lo impida.
Experto en tortura extrema obtenía cualquier información
para sus delitos.
Su mujer denunció su paradero y él volvió para descuartizarla.

El Top 8 más buscado

RICHARD STEVE GOLDBERG


Un pederasta que asesina a cualquier niño que secuestra.
Empezó asesiando a sus 3 hermanos pequeños a los 14 años
y su carrera de sangre es imparable.
Negocia con pornografía infantil de niñas menores de 10
a quienes degüella después de filmar.

El Top 9 más buscado

ERIC ROBERT RUDOLPH


Un psicópata de los explosivos y las bombas.
Ha hecho estallar con gente dentro un hospital,
un bar, 8 casas y un edificio federal.
Fabrica sus propias bombas y a la edad de 17 voló por los aires la habitación donde se encontraban sus padres durmiendo,
lo itentó en su colegio sin éxito.

El Top 10 más buscado

DONALD EUGENE WEBB


Un mata-policías imparable.
Jamás se sometió a un arresto sin herir o matar
antes a los policías que lo intentaban.
Fue acusado en 1998 de torturar, matar y quemar a su jefe y a 11 compañeros de trabajo tras retenerlos durante dos días
en las oficinas dond trabajaba como contable.




La neta la neta, si llegan a ver a alguno de estos weyes, nada de que saco mi celular para hablarle al 060, nooo COOORRE WEY CORRE POR TU VIDA, has un ollo en la tierra y escondete, o no mejor si corre Run Forrest, Run!!!!!!